La gente dice que fumo demasiado, pero lo que no saben, es que siento demasiado. Con el tiempo descubres que te vuelves un animal de costumbres.

Me levanto cada mañana, tengo ganas de fumar, me gusta ese regusto a nicotina que tiene el sabor de mi boca, pero voy al baño, me ducho, me visto, aún estoy dormida, joder, el actimel, subo a la nevera, llego tarde, al bolso. Entro al trabajo, emito un gruñido a modo de buenos días a mis compañeros, saben que estoy dormida aunque me mueva, y que, como cada mañana, estoy de mal humor. Son las nueve y media, tengo que entrar a las nueve… siempre igual… enciendo el ordenador, voy por un café, me siento en mi puesto, pongo la contraseña, dejo el café enfriándose mientras se inicia Windows, giro la silla, miro a la pared, me tomo mi actimel fresquito, reviso el correo, remuevo el café, leo el 20 minutos, me tomo el café… y salgo a fumarme el primer cigarro del día.

Son las diez, pero la calle esta tan dormida como yo, el humo sube a mi alrededor, se queda serpenteándome, está bailando conmigo, me impregna, ahora mi ropa huele a tabaco, mi pelo huele a tabaco, mi boca sabe a tabaco, no hay nadie en la calle viendo mi danza con el humo, degustando mi cigarro…

Y así empieza cada uno de mis días, termino de fumar, empieza mi jornada laboral, fumo cuando trabajo, fumo cuando me estreso, fumo cuando me aburro, fumo cuando me divierto.

Cierro los ojos, tengo quince años y estoy muerta de sueño, son las dos de la madrugada, en unas horas examen de filosofía y no puedo concentrarme porque estoy escuchando “mirando al mar” de cadena dial… me enciendo un cigarro y lo saboreo, una calada antes del examen, una calada al acabarlo, me ha vuelto a salir mal, otro verano estudiando.

Otro verano fumando, el sol en la piscina quema, hago autodefinidos, doy otra calada.

Mis lecturas saben a tabaco, mis escritos saben a tabaco, fumo para matar los ratos muertos, fumo para hacer un break cuando estoy nerviosa. Fumo agobiada, fumo relajada. Fumo cuando termino de comer para dar finalizada la sesión.

Fumo cuando estoy enamorada, sonriendo con cada calada pensando en ti, fumo al terminar de hacer el amor, desnuda apoyando mi cigarro en los labios, quitándome el sudor de la frente.

Fumo por desamor, cuando estoy desolada, cuando te echo de menos, fumo mirando las fotos, apago el cigarro con ira, con rabia.

Fumo cuando salgo de viaje, fumo al volver, fumo al llegar a casa. Ahora no están de moda los autodefinidos, enciendo otro cigarro, me hago un sudoku.

Fumo a medias con mi madre, y ella deja el tabaco.

Fumo en el balcón con mi abuelo, no sabemos nunca de que hablar, el silencio en el que me extiende el mechero encendido y digo “Gracias” es el momento de mayor conexión que tenemos. Ahora ya no fumo con él, ahora fumo con mi padre.

Abro los ojos, vuelvo a tener 25. Fumar acorta la vida, fumar mata, soy consciente, me gusta el sabor de irme matando poco a poco, mi vida pasa en un minuto con cada calada. No dejo de vivir, no dejo de sentir, no dejo de fumar.


Una de mis series favoritas de peque era Alfred J. kwak, supongo que todos la recordareis, hace poco me puse a mirar series de mi infancia y cuando llegue a esta, la cual recordaba con un cariño especial me sorprendí bastante...

Había muchas cosas que no recordaba y me han dejado un poco descolocada.

El pobre patito, no empieza muy bien la serie, ya que en el primer capitulo sus padres mueren atropellados por un coche y se queda huerfano, aunque lo cuida Hertz, un topo, que será su padre adoptivo durante toda la serie. No es tan cruel, si pensamos en el pobre marco, o heidi que también es huerfana y acaba lidiando con su abuelo que no la quiere, o con Candy Candy a la que le destinan un final horroroso (ya entraré en la crueldad de las series de mi infancia de vez en cuando)

Así que con esos antecedentes pues empiezan a aparecer sorpresas. Una de ellas era la canción. Supongo que a todos os suena ese feliz patito que "Salpica, chapotea, feliz en el agua...", y que en el Ending, se sentia muy feliz... pero parece ser que a veces no tanto:




" A veces soy infeliz, infeliz, infeliz, tengo miedo a sufrir y de miseriiiia morir"

Te deja un mal cuerpo... yo tan contenta con el patito, y acabas visualizando que cuando acaba la serie el topo se muere, el pato se queda solo, se hace viejo y acaba borracho con su bufanda roja como unica prenda que le cubra del frio, mientras agita una taza metalica pidiendo una limosna para gastarsela en vino... Como una vieja gloria del cine más...

Pero por si esto no fuera poco, otro mal rollo más. La infancia de Alfred, la pasa con su amiguito Dolf, el cuervo, que era un poquito raro, pero Alfred le quería igual.
Con el paso del tiempo, crecen, y Dolf empieza a volverse un poco loco... le da por aparecer continuamente vestido de Napoleón y según pasan los capitulos su evolución ideologica se vuelve muy extremista... tan extremista que funda un partido de la raza de los cuervos, de la que es lider y cuyo fin es exterminar al resto de razas. ¿Os empieza a sonar un poco más porque puede llamarse "DOLF"? Aquí un fotograma de como llega a aparecer este cuervo en la serie:





Y por si alguien aún piensa que no hay similitudes, resulta que Dolf, se llama Dolf en todos los idiomas en los que se ha traducido la serie....... menos en Alemania... que se llama Kra.
¿Un intento de no herir sensibilidades?

Acabaría aqui, resumiendoos, que en esta serie no solo hay referencias al nazismo, sino que también a la ecologia, a la transición de una monarquía absoluta a una democracia, del capitalismo... pero es que aún queda otro ejemplo de los que merece la pena mencionar.

¿Os acordais de Winnie Wana? la novia de Alfred J.Kwak:



Pues para los que no recordeis la historia de Winnie, os refresco la memoria: La patita tuvo que emigrar de su pais; Sudafrica ya que allí los cisnes blancos esclavizaban a los patitos negros... Una de apertheid para los capitulos kwakeros!!

En fin, lejos de criticar la serie, mi intención era soltar una de abuela rollo: "Es que ya no hacen dibujos como antes..." pero me he dado con un palo de escoba en la cara... no, desde luego que ya no se ven dibujos así, o al menos no me imagino yo a los teletubbies gritando su cancioncita por duplicado: No al racismo!! No a los homofobos!!! abrazooo fuerteeeee!!


Fuentes:
Outo Elämä
Wikipedia
Fan Page Alfred J kwak
El blog del criterio único


El tontipop debería ser un estilo de vida comunitario y obligatorio, porque se es tan super super super feliz... y cuando no, se dicen las cosas con un sarcasmo tan superpink...

Dando vueltas por youtube, me he encontrado dos adaptaciones muy graciosas de dos canciones muy tontipoperas: "Quiereme" de Cola Jet Set, y "Como un Fan" de la Casa Azul (estos estuvieron ahí ahí con el Chikilicuatre para ir a Eurovisión)

Sencillitos y pegadizos.




Super pinkbesos a todooooos!!!





No estoy poniendo el video con fines politicos de decantarme a favor o en contra.

El video es antiguo, pero no lo conocía.

Es solo que me ha hecho mucha mucha gracia, con que ironía a definido el Consejero de Sanidad de la Comunidad de Madrid, Juan José Güemes, el nuevo idioma de nuestra era: El progresí





Lo mejor: "No se enfade portavoza..."
Ha estado salao el chico...




Cuando el astronauta del Apolo, Neil Armstrong, pisó por primera vez la luna, no sólo dijo su famosa frase, "un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad", sino que despues hizo varios comentarios, los usuales de la comunicación entre él, los demás astronautas y el centro de control. Sin embargo, justo al volver a la cápsula, dijo algo enigmático: "Buena suerte, señor Gorsky"

Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca de algún cosmonauta soviético rival. Sin embargo, tras comprobarlo, no se encontró ningún Gorsky en ningún programa espacial, ni ruso, ni norteamericano. A lo largo de los años, mucha gente preguntó a Armstrong acerca del significado de su comentario "Buena suerte, señor Gorsky", pero Armstrong se limitaba a sonreír siempre, sin decir nada.

Hace más de diez años (el 5 de Julio de 1995 en Tampa Bay, Florida), mientras respondía a preguntas tras un discurso, un periodista sacó a relucir la famosa cuestión. Esta vez respondió por fin. El señor Gorsky había muerto, por lo que Neil Armstrong creía que podía contestar a la pregunta.

Cuando era niño, estaba jugando al béisbol en el patio trasero de su casa con un amigo. Éste golpeó una bola con fuerza y la hizo aterrizar delante de la ventana del dormitorio de sus vecinos, el señor y la señora Gorsky. Cuando Neil se inclinaba a recoger la pelota oyó a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky: "¡¿Sexo oral?! ¡¿ Quieres sexo oral?! ¡Tendrás sexo oral cuando el hijo del vecino se pasee por la Luna!"

Fuente: Portalmix

Os dejo un monólgo que me ha recordado esta anecdota.
Trata sobre los americanos, siempre tienen una buena frase... o una buena anécdota xD




Hay que ver lo bien que se resumen en 2 minutos, 57 segundos, las rupturas y discusiones varias que hay en las parejas...

Llevo unas semanitas con una discusion por un chaval (de 22 años) que hace poco lo ha dejado con la novia. Constantemente dice que esa chica era especial y que jamás va a encontrar otra igual, ni va a sentir el mismo amor por nadie como lo que sintio por ella. Cuatro días despues ya esta una belleza de talla 95 tirandole los trastos y él está más animado... Por supuesto sostiene aún la teoría de que no será lo mismo con nadie como lo ha sido con su (ex) novia.

Será cosa de tiempo que complete los 64 pasos...





" El amor es como la salsa mayonesa: cuando se corta, hay que tirarlo y empezar otro nuevo"

Enrique Jardiel Poncela



En fin, como a estas alturas muchos ya sabreis, en el hormiguero se ha podido liar gorda hoy...

En todos los trabajos hay accidentes laborales, pero claro, cuando eres presentador de televisión y tu programa es en directo... pues pueden pasar estas cosas.

En el programa de este martes Marron y Pablo Motos intentaban hacer en su sección de experimentos una recreación de avalancha y como actuar.
La cosa es que han sustituido la nieve por bolitas de poliespan, bolitas muy pequeñas... menos mal que ha quedado en un susto, porque entre que Pablo Motos no hacia pie (es lo que tiene el poliespan, que no te puedes encaramar) y que Marron tenía dificultades para avisar que abrieran la urna...

El Hormiguero - La avalancha de la muerte



Parecía una coña hasta que como podeis ver en el minuto 5:25, Marron tenía la boca llena de bolitas y menos mal que el chaval ha sacado energia para golpear el cristal, porque los compañeros del equipo debían pensar que estaban haciendo el tonto...

Y encima las hormigas cachondeandose: pablo respiraaaa, mueveteee

A mi en realidad lo que me ha parecido increible e inverosimil es que haya salido mal un experimento en el hormiguero... Mr. Green


Pero obviamente no han sido los únicos, ha habido más de un accidente en los directos, aquí os dejo alguno de ellos:



Identity - Profesor de Skate



Supongo que ese día al finalizar el programa le explicaron a Antonio Garrido porque ese chico era profesor y él es presentador...

La presentadora del foco



Sin comentarios, 5 segundos que hablan por si solos


Lo mas + - Ana Obregón y la silla



Menos mal que no era Monserrat Caballé, porque encima habrían tenido cachondeito para años...

Informativos Matias Prats - Mundial Francia 98



Ser realizador debe ser complicado, porque la de veces que los presentadores te sueltan lo de "a ver realizador, no es complicado, es darle al botoncito y que me pongas el video que pido"
Pero debe ser que Matias si pide a Michel, es a MICHEL JODER, NO A JOSEMARI BAKERO

Local News Blooper - Incendio y desalojo



"Disculpen, tenemos un problema técnico en el estudio, tomaremos un descanso de 10 minutos"
Hay que resaltar que la mujer realmente tiene entereza, esto le pasa a Matias Prats y tenemos un "Jodeeeer la ostia, esta un foco ardiendo!!! Maricon el ultimooooo"

News 5 - Chuck Storm - La farola



A este hombre ya es que directamente le han hecho videos en repeat de su golpe de las formas más humillantes posibles... despues de la mujer del foco sobre la cabeza no nos va a impactar tanto, pero creo que merecia un puesto de honor en esta lista...


En fin, que la próxima vez que Pablo Motos y Marron decidan morir en directo (intentaré frivolizar, que los pobres lo han pasado fatal) ya saben que, al menos en estos ejemplos, Spain is not different y que siempre ha habido clases.


Os dejo una anecdota que me ha encantado recogida en el libro de Benjamin Selwyn entre otras muchas muy interesantes xD




En cierta ocasión, una familia inglesa pasaba unas vacaciones en Escocia. En uno de sus paseos observaron una casita de campo que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Indagaron quién era el dueño. Resultó ser un pastor protestante Amish, al que se dirigieron para que les mostrase la finca. el propietario se la enseñó. Tanto por su comodidad como por la situación, fue del agrado de la familia, que se comprometió a alquilarla el verano siguiente. De regreso a Londres, repasaron detalle a detalle cada habitación y de pronto la esposa recordó no haber visto el baño, y dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al pastor, preguntándole por ello en los siguientes términos:

Estimado pastor, soy miembro de la familia que hace unos días visitó su finca con deseos de alquilarla en nuestras próximas vacaciones y dado que omitimos enterarnos de un detalle quiero que nos indique más o menos dónde queda el W.C.

Finalizó la carta como es de rigor, y se la envió al pastor. Al recibirla éste, resultó que desconocía la abreviatura W.C. y creyó que se trataba de una capilla de su religión que se llama Well Chapel. Contestó a la señora de la siguiente forma:

Estimada señora, me complace indicarle que el lugar al que usted se refiere queda sólo a 12 km de la casa, lo cual es molesto, sobre todo si se tienen que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen allí todo el día, algunos viajan a pie y otros en tranvía, y normalmente llegan en el momento preciso. Caben 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo púrpura y hay aire acondicionado para evitar sofocos. Se recomienda llegar temprano para encontrar sitio. Mi mujer, por no hacerlo así, hace ya diez años tuvo que aguantar todo el acto de pie: desde entonces no usa este servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. a la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la repartición pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al salir deben devolverlo para continuar usándolo todo el mes. Todo lo que dejan depositado allí será para dar de comer a los pobres del hospicio. Hay fotógrafos especiales que toman instantáneas en diversas posiciones, las cuales se publican en el periódico de la ciudad, concretamente en la sección Vida social. Así, el público podrá reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como éste.

Así terminó la carta. Los ingleses, al recibirla, estuvieron a punto de desmayarse y, a pesar de todo su empeño, decidieron cambiar de lugar de veraneo.




No voy a continuar el monografico de agosto, para pasar a uno Septembriero sobre Felinos (aunque se que muchos no solo lo agradeceriais sino que hasta os haríais asiduos), pero mirando cosas sobre la historia de "Christian, el Leon" encontre imagenes muy curiosas.


La primera es la del Ligre, un felino, mezcla de un León y una Tigresa.




El animal resultante tiene el aspecto de un león con una piel ligeramente atigrada, con las rayas más difusas. Pero a pesar de lo bello que es el animal, lo cierto es que tiene una infinidad de problemas de salud (suele pasar con todas las mezclas), por un lado ni que decir que son hibrídos y por tanto esteriles, pero lo peor es que ya que en el caso de los leones, el gen de crecimiento lo llevan las hembras y que en el caso de los tigres es al contrario, los Ligrones, crecen descomunalmente y sin medida.
Llegan a alcanzar los tres metros y al carecer por completo del gen que regula ese crecimiento, tampoco lo hacen de forma proporcional, por lo que crecen y crecen hasta que llega un momento que sus patas no soportan el peso.
Una lástima, la desdichada vida de un precioso animal.




Al contrario pasa con el pequeño Tigón, mucho más raro aún que su "pariente" el ligre.
Es muy poco probable que en ningun caso se apareen leones y tigres ya que en la naturaleza sólo comparten habitat en el Bosque de Gir, en La India y ambos son muy perseguidos por circos y zoos que buscan especimenes impresionantes que atraigan al público.

Claro está, que el Tigón no es como el Ligre, que por tener el gen del crecimiento por duplicado decrezca hasta desaparecer, ni que sean poco más que gatitos... pero si que actuan como inhibidores claros y los especimenes que quedan son de tamaños muy reducidos , teniendo un máximo de 150kg (los leones pesan unos 250k y los tigres llegan a los 300kg)





El León Blanco,


también es una especie o variante genetica del León sudafricano, aunque en este caso hablamos más de un gen recesivo, como los casos de albinismo, que de los problemas que los dos animalicos de arriba.




Y ya por ultimo, aunque hay muchos más, el tigre Blanco, también como en el león blanco es un caso de presencia de un gen recesivo que elimina en los tigres de bengala el color naranja aunque las rayas no se ven afectadas... para este caso y para dejar un final bonito a la entrada os dejo con Odín, la preciosa tigresa de 5 años nacida y crecida en el parque californiano de Six Flags Discovery Kingdom en Vallejo.

En su hora de bañoy comida ;)


Terminado el ciclo "Cine Bolliwoodense, solo en Agosto en su PinkBlog", estrenaremos los temas variados con uno que me impresionó especialmente, la historia de Christian, el León.

Y es que los gatitos tienen un algo especial que a todos nos encanta :)

Estas dos personas criaron un cachorro de león, y lo llamaron 'Christian'.

Lamentablemente se hizo muy grande para que ellos pudieran seguir cuidando de él, así que decidieron liberarlo para que viviera como un león salvaje.


Después de 1 año decidieron viajar a África para visitarlo.


Se les dijo específicamente que el león no los iba a recordar.


Este vídeo fue tomado cuando se encontraron con él.


Christian the Lion - Amazing videos are here

Se va acabando Agosto, y con ello finaliza el Mes de Bollywood en vuestro Pinkblog más cercano.

Ya que es un tema que me gusta, imagino que volveré a contaros cosillas de vez en cuando. Pero el primer mes tématico llega a su fin.

Como ya os comentaba en la anterior entrada, van saltando noticias de crisis en el cine europeo y cada vez más actores occidentales dan un vistazo hacía oriente, que con un mercado interno tienen más que suficientes recursos para expandirse, actores y actrices geniales, canciones muy divertidas y mucho mucho humor. Así que no me extrañaría que vuelvan noticias como las de Natalie Portman, Jessica Alba y Snoop Dogg, así como nuevas peliculas tan geniales como "Om Shanti Om"

Espero que siga así y pronto no sea tan complicado encontrar una pelicula de Bollywood con unos subtitulos que se puedan leer.

Me he dejado en el tintero muchas peliculas dignas de mencionar, muchos actores y actrices y muchas muchas canciones, así que por ahora me despediré con Mahi ve, una de las canciones que más me gustan y solo deciros que muchas gracias (Shukriya) por los comentarios que me fuisteis dejando este mes, me han animado mucho a seguir escribiendoos entradas (a pesar de que sé que la mayoría estabais hasta las narices)

Ojalá, al menos os haya sacado a veces una sonrisa (kabhi kabhi ek muskan).


Phir milte hai (Hasta Luego)






Al final todos acaban cayendo en el encanto de Bollywood...

bueno, en el encanto y en las arcas... Bollywood posee ahora mismo más dinero del que puede gastar y hasta empieza a invertir en Hollywood (La Razón).

Ya os puse en este blog los "tributos" de Devendra, Natalie Portman y Jessica Alba. En este caso es el rapero Snoop Dogg, premiado en el cuarto festival anual de hip hop en Nueva York 2007, el que se ha animado a hacer unos cameos y la canción principal de la banda sonora de la pelicula "Singh Is King". (BBC Mundo)




Lo cierto es que es una buena jugada, ya que en ciertos medios ya se empieza a hablar de crisis en la meca del cine y muchas estrellas empezarán a seguir el ejemplo de Snoop, que para su próximo disco tiene prevista una gira con parada en La India. Nunca se sabe y es mejor tener abiertos todos los mercados posibles, y oriente es un filón muy potente para entrar.

Por ahora os dejo el video de esta banda sonora (cuya realización costó 475.00 dólares y que produjo el propio Snoop Doog) que ya fue presentada en los últimos premios IIfa de Bolllywood y que está siendo un éxito en los clubes nocturnos de la India, así como en las listas de canciones de cine bollywoodiense .



Y un "detras de las camaras" de Snoop junto a la estrella de Bollywood Akshay Kumar, actor que pidió personalmente la participación del rapero en la pelicula.






Esta vez, no toca entrada de opinión de peli, sino una noticia que me ha llamado la atención:

"Hollywood contra Bollywood por Harry Potter" Europa Press

Warner ha denunciado a la modesta productora Mirchi Movies acusandole de infrigir los derechos de Copyright de la pelicula Harry Potter.

La verdad es que la pronunciación del nombre es harto similar a la famosa saga de la Sra. Rowling, aunque lo cierto es que la "trama argumental" no tiene nada que ver con la serie de libros del niño mago.

Más bien parece la versión hindi de Macauly Culkin de solo en casa, y dado lo que ya conocemos (que el cine Bollywodiense es muy prolifico en versiones de peliculas de Hollywood), quizá queda un poco desproporcionado ver a los gigantes de la Warner o la 20th Century Fox sacandole los cuartos a la pequeña productora de Bombay.

Por ahora, Munish Purii, director ejecutivo de la compañía no solo ha alegado la poca similitud argumental, sino que Hari es un nombre muy común en su pais, así como que Puttar significa "hijo" en su idioma... Ojalá la lucha acabe favorable a los de Bombay, porque sería todo un logro ver como desbancan a los gigantes Hollywoodienses...

Pero quién sabe, aún queda hasta el 12 de Septiembre para ver el estreno del Hindi Puttar y dado que la pobre J.K. Rowling, fue recientemente desbancada de su primer puesto como la mujer más rica de Inglaterra, necesitará apretarse el cinturon cargando contra un cine que le va comiendo terreno, actores y beneficios a muchas peliculas que ya quisieran en el cine Occidental...

Sinceramente, para mi ha sido una decepción ver que poco tenía que ver con el niño mago... hubiera pagado por ver un bailecito hindú de Lord Voldemort Vs Albus Dumbledore con coros de McGonagall y Snape... xDDDD

Aqui os dejo el trailer de lo que nos tienen preparado




--- UPDATE 26 Agosto 2008 - 16:25h ---

Como ya sabeis que soy un poco inquieta, me puse a buscar una posible saga Potteriana a lo hindú... era muy raro que no existiera una a estas alturas....

y finalmente existía, con más de una variante, claro está xD, el colegio de Howarts es un enorme palacio tipo tajmajaliense, en vez de en escobas vuelan en alfombras, dumbledore es un tipo rollo gurú raro mezclado con jesucristo y aún estoy intentando encontrar a qué juegan en vez de a quiddich XDDD

Lo que aún no entiendo, es que con lo facil que se encuentra.... puestos a
denunciar... ¿¿¿¿porque la Warner no denuncia las cosas bien????


"Aabra Ka Daabra" (el verdadero Hari Puttar xD)




Alucinada estoy aún....

Debería ir a dormir, estoy para el arrastre, pero es que me he quedao embelesada... Posiblemente comparada con cualquier pelicula de Hollywood "Om shanti Om" quedaría en un puesto muy modesto, pero con razón es una de las mejores (si no la mejor) pelicula Bollywoodiense...

A partir de ahora haré caso siempre al regente indio del establecimiento de Kebaps bajo mi casa que me hace las veces de asesor filmografico y suministrador de DVD´s Hindis.

He de reconocer que la primera hora me estaba defraudando, me la había promocionado como "Esto!! 2008!! mejor pelicula!! 2008!!! todo mundo!!!" y lo que veia estaba bien, pero nada diferente de lo visto hasta ahora... y para colmo, tiene una de las peores traducciones de los subtitulos en español que he visto hasta ahora. Vamos, parece un copia y pega de un traductor automatico de internet.

Ahora bien, según ha ido avanzando ha sido todo un ascenso hacía la cumbre... las canciones, la trama, los giros que ha dado... y hasta los actores.

Para empezar y para que conste que el hombre tenía toda la razón del mundo, aquí está la lista de galardones que lleva:

Filmfare Awards

* Best Female Debut - Deepika Padukone
* Best Special Effects - Red Chillies VFX

Star Screen Awards

* Best Newcomer Female - Deepika Padukone
* Best Choreographer - Farah Khan
* Jodi No. 1 - Shahrukh Khan and Deepika Padukone

Stardust Awards

* Stardust Dream Director Award - Farah Khan
* Best Actor in a Negative role - Arjun Rampal
* Breakthhrough performance Male - Shreyas Talpade

Zee Cine Awards

* Best Actor in a Negative Role - Arjun Rampal
* Best Female Debut - Deepika Padukone
* Best Choreography - Farah Khan
* Best Costumes - Manish Malhotra, Karan Johar and Sanjiv Mulchandani
* Best Visual Effects - Red Chillies VFX

IIFA Awards

* Best Special Effects - Red Chillies Entertainment
* Best Art Direction - Sabu Cyril
* Best Costume Design - Manish Malhotra, Karan Johar & Sanjeev Mulchandani
* Best Makeup
* Best Debutant(Female) - Deepika Padukone

Asian Film Awards

* Best Composer- Vishal Dadlani, Shekhar Ravjiani, Pyarelal Ramprasad Sharma

Lo segundo, los actores.
De Shah Ruckh Khan, ya sabia que es un semidios dorado y lo que puede hacer... pero increible la bellisima Deepika Padukone:



Lo tercero, los cameos
¿¿¿¿ Os imaginais una pelicula en la que en 9 minutos apareciese Brad Pitt, angelina jolie, jhonny deep, Helena Boham Carter, Robert de Niro, Jack Nickolson, Cameron Diaz, Morgan Freeman, Tom Hanks, Scarlett Johanson, Al pacino, Charlize Theron, Nicolas Cage, Nicole Kidman, Natalie Portman, Edward Norton y así un largo etcetera hasta completar 30???
Pues esto sale en esta pelicula... y os digo una cosa, eso en nuestro cine NO PASARA JAMAS...

Desde los ya nombrados Saif Ali Khan, Preity Zinta, Rani Mukerjee, Abhisheck y Amitheb Bachchan, Kajol... hasta otros no nombrados aún en este blog pero que son grandes estrellas: Kareena Kapoor, Hirttik Roshan, Rekha, Govinda, Arjun Rampal...

Os pongo el video porque ha sido impresionante, y por como van saliendo, aún no sabiendo quienes sean la mitad, os dareís cuenta de lo que significan por su manera de actuar:



Lo cuarto, el humor, las parodias y la ironia
Ha habido un momento genial, en el que han hecho una "entrega de los premios Filmfare" con su gala y todo, y el momento de mostrar los nominados al mejor actor ha sido de las escenas con las que más he disfrutado... Shah Rukh Khan ha demostrado que sabe reirse de si mismo y que es consciente de la situación que le rodea en su vida real... otra cosa que estando donde está, poco veo a un actor de aqui dandose ese toque de humildad...
Sinceramente, siempre he sido más devota de Saif Ali Khan que de Shahrukh, pero con esa escena se ha ganado por completo todos mis respetos.

Hasta Govinda ha tenido su momento en los años 70 de reirse de si mismo.

Y lo quinto, el pesonaje de Arjun Rampal

Mukesh Mehra... el supermalo malisimo que era la recreación de Risto Mejide, y si no decidme vosotros mismos xD :

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Y por supuesto, lo sexto, la trama de la pelicula

Un chico, Om, en los años 70 aspira a ser una estrella del cine, pero por ahora solo es un Extra más. Se enamora platonicamente de la actriz del momento Shanti. (el vestuario rollo Austin Powers setentero a lo indio, no tiene precio)
Por cosas del azar coincide con ella en una pelicula en la que en una escena queda atrapada en el fuego y Om le salva la vida. De esa manera se conocen y Om pasa de estar enamorado de forma idealizada a enamorarse de ella de verdad.
Despues de quedar un par de veces, un dia la sigue tras un rodaje por una reacción extraña y escondido en la habitación contigua, descubre que Shanti esta casada con el supermalo Risto-Hindi y que espera un hijo de él.
Al supermalo le va muy mal que su boda sea pública y mucho menos que Shanti esté embarazada, porque están en pleno rodaje de la que se convertirá en la mejor pelicula del cine hindú y todo eso le baja caché. Así que al poco tiempo, una noche lleva a Shanti a un decorado de la pelicula, lo prende fuego con ella dentro y atranca la puerta.
Om, que está escondido intenta salvarla, le interceptan los gorilas del malo y le dejan moribundo. Con lo poco que le queda de vida entra a por Shanti e intenta salvarla, pero una explosion lo tira a una carretera donde un actor de Bollywood, el Sr.Kapoor, le atropella.
El actor, iba de camino al hospital con su mujer de parto y en ese momento muere Om y nace el hijo de este actor.

Aquí es donde realmente empieza la pelicula de verdad... Om se reencarna en el hijo del Sr.Kapoor pero sin recordar nada de su vida anterior... por ahora...


No os destripo más, porque realmente merece la pena verla, y si con todo lo que os he contado, no os pica la curiosidad, os dejo el trailer, para ver si con eso os termino de convencer:




Yo solo os digo una cosa....

a mi me ha encantado!!!!




Un día más, para entender un poco mejor el cine hindú, he extraido de una página, los gestos más frecuentes de estas peliculas.

Ya que están muy influidas por la sociedad y la religión de allí, la mayoria de guiños que tienen son un poco confusos, ya que nosotros tenemos otros diferentes...


¿Por qué algunos personajes aún no se Besan?

¿Por qué no se BESAN los personajes?. En la imagen se puede ver un beso de la pelicula Raja Hindustani, a veces los actores lo hacen. Pero es extraño. El comité de censura es impredecible; nadie quiere arriesgarse a que le clasifiquen la pelicula con un rango que asustaría a las familias ( No recomendada para menores de 7 / 13 / 18)

También, Bollywood interpreta a una gama diversa de personas, desde el analfabeto y pueblerino al cosmopolita y urbano. Las ideas de la moral difieren extensamente de grupo a grupo. ¿Por qué incluir un beso cuándo puedes facilmente omitirlo y evitar el riesgo de ofender a el público?. También, las actrices no quieren perder a sus admiradores conservadores, ni que los periodistas los desilusionen. Así que los propios actores no están demasiado entusiasmados por besar en pantalla, y muchos con orgullo anuncian su negativa para hacelo.

Tirarse de las orejas

Puedes tirarte de las orejas en una variedad de situaciones sociales, pero principalmente se usa como disculpa, como una admisión física de injusticia y como una demostración de arrepentimiento. Aquí Juhi, en One Two Ka Four, está a punto de rechazar a Shahhrukh (¿cómo podría ella resistirse? )…

Tocar los pies de alguien

Tocar los pies de alguien es un signo de respeto concedido generalmente a mayores, o, como en esta imagen de Kabhi Khushi Kabhi Gham, (muy tradicional) de las esposas a sus maridos. ¿Por qué es considerado respetuoso? os preguntareis... Bien, la teología hindú, y la cultura india en general, sostiene que los pies son la parte más contaminada del cuerpo (la cabeza, lo más lejos lejos del suelo y menos probable de tocarlo, es lo más puro). De ahí que en muchas religiones, como la hindú o la musulmana hay que quitarse los zapatos para entrar a un templo (los zapatos han estado en contacto constante con el suelo), y también por qué nunca se debe señalar las suelas de los pies a alguien (es muy grosero!). Por lo tanto el hecho de tocar los pies de alguien es un signo de su inmenso respeto hacia la persona: lo honras tan inmensamente que aún tocar sus pies es un privilegio.

(Aquí, Amitabh detiene a Jaya para que no le toque los pies, ¿una respuesta común - indicando, quizás, modestia? a este gesto de respeto).

Apretar las palmas juntas

Es uno de los gestos más comunes, cuando uno se encuentra con alguien, aprietas las palmas juntas y dices “Namaste”.

Es una manera de saludar, igualado a un apretón de manos si lo entendeis mejor, pero apretar las palmas juntas connotan un respeto que el apretón de manos no tiene .

Por ejemplo, en esta imagen de Raja Hindustani (los impúdicos que se besaban arriba, ahora se muestran respeto, serán cerdos...), Karisma rinde con mucha gracia homenaje a Aamir, aprieta las palmas juntas y se inclina subordinadamente a él.

Ondear la mano en o sobre la cabeza de alguien

En la canción “Yeh Ladka Hai Allah” de Kabhi Kushi Kabhie Gham, Daijaan ondea la mano sobre la cabeza de la novia y entonces, haciendo un puño con la mano, aprieta los nudillos en su propia cabeza. Esta acción desvía el “mal de ojo” simbolizando que ella misma toma cualquier mal que pueda concentrarse en la novia. Aunque por lo general es realmente una manera de expresar la admiración por lo guapa que la novia (es decir, su belleza es tan resplandeciente y su casamiento es tan propicio que es seguro que incite los deseos de celos y mal).

EL bindi de la frente

El simbolismo del bindi es algo que ha pasado por aulas y cafeterias desde hace muchisimo tiempo... Algunas personas piensan que es el signo del matrimonio, aunque las mujeres solteras llevan bindis también. Otros defienden que es el simbolismo en correspondencia a un punto de energía, o “chakra,” localizado entre y ligeramente encima de los ojos. Todos tienen una opinión diferente sobre el bindi.. la verdad es que son muy bonitos, ¿no es verdad? A la derecha, Kajol canta sobre las palabras de su “bindiya” de la sabiduría en “Saajanji Ghar Aaye” en Kuch Kuch Hota Hai.

Tinte rojo sobre el pelo

En la izquierda, Aishwarya en el papel de Paro, la esposa de un aristócrata bengalí rico en Devdas. Ella lleva un tinte rojo llamado bermellón en la partidura de su pelo. Esto, a diferencia del bindi, tiene un claro significado: ella está casada, y su esposo está vivo. Si ella quedara viuda, dejaría de llevarlo.

Lo más bonito de este simbolo es la leyenda de su origen: se dice que esta ceremonia empezó debido a un grupo de novias que fueron raptadas en la ceremonia de la boda. El novio lucharía por su novia, y si él mataba al secuestrador, untaría en el centro del pelo de su novia la sangre derramada de el hombre derrotado. (No fue todo el trabajo de el hombre, aunque: según la tradición, las novias de la clase de Kshatriya deben llevar un cuchillo a la boda para ayudar a defender su virtud). Cineastas de hindi adoran esto: mirad unas pocas películas de acción y tened por seguro ver al héroe que unta la sangre del canalla en el pelo de su amada.

Mover el pulgar hacia alguien

Haciendo un puño y extender el pulgar, como a lo Occidental “ok”, luego meneándolo hacia adelante y hacia atrás, es utilizado como “me averguenzas” ; también, ocasionalmente, significa un “ñañañaña” chinchando un poco, aunque que el gesto particular pasó de moda en el al oeste hace unos siglos atrás. En Devdas, Aishwarya incita a Shahrukh, porque no pudo abrochar una pulsera sobre su muñeca, y ella logró hacerlo en segundos. ¡ñañañañaña verdaderamente!

Pôner Kohl sobre la mejilla de alguien

Cuándo alguien está especialmente hermosa, asume que atraerá la mayor parte de las miradas libidinosas. Poner un punto negro en la cara como una “imperfección” provisional sirve para desviar el mal de ojo de otro que quizás sea atraído por su perfección. Esto se hace más a menudo a los bebés, pero a las mujeres les colocan ocasionalmente un borrón negro en sus caras cuando están especialmente guapas, o vestidas elegantemente. Los bailarines de Bharatanatyam, por ejemplo llevan ocasionalmente uno durante una actuación. En la escena de la izquierda, durante la canción “Aankhiyon ki Gustakhiyan” en el Hum Dil De Chuke Sanam, Aishwarya coloca un pellizco de Kohl en el labio de Salman como un cumplido a su atracción.

Ondear bandejas o lámparas

Generalmente esto ocurre en dos contextos diferentes en películas: al saludar a un huésped, y al venerar a Dios. En el último caso, en una lámpara, o en un plato ardiente de mantequilla clarificada (ghi), es ondeado en movimientos circulares alrededor de la imagen de una deidad, una ceremonia llamada aarti. La persona que ondea la bandeja hace una ofrenda del contenido de la bandeja a Dios. Hay frecuentemente también dulces en la bandeja; después de que estos dulces hayan sido ofrecidos a Dios, son devueltos a los devotos como alimento sagrado, o como “prasad”. La bandeja es ondeada ante seres humanos como una manera de reconocer lo sagrado dentro de ellos; ya que los invitados son considerados como sagrado, saludándolos de esta manera reconoce su naturaleza divina y transmite que es un honor para ellos su visita. En la escena de arriba en Kuch Kuch Hota Hai, Kajol honra a su novio así ya que será su futuro esposo, él es una forma de Dios para ella (por lo menos hasta que se presente Shahrukh xD).

Levantar el meñique

En la imagen de la izquierda, de Dilwale Dulhaniya Le Jayenge, Kajol está escandalizada: ella acaba de preguntar al personaje de Shahrukh qué le tomó tanto tiempo en la iglesia que habían estado visitando. El contesta con un gesto de mano que le incita a ella a gritar, “¿En la Iglesia!?” ¿Por qué se impresiona? Bien, en India, esta versión del “cuelga flojo” es un signo que tienes que ir al cuarto de baño. ..o en este caso, que acabas de ir.


Extraido de: http://www.bollywhat.com/faq.html#9

Y una vez más, por hoy, esto es todo amigos.