Hay una frase que dice "El destino baraja sus cartas, nosotros las jugamos"
Pasas la vida esperando un Poker de Ases, pero en el resto de manos nunca sabes que esconden los compañeros de partida. A veces una escalera de color puede sacarte de un apuro.
Esperas ganar, sin olvidar que a veces es suficiente con no perder.
Sin nada más que añadir... Por ahora.
Os dejo un video que ultimamente me sube un poco el animo, de los de pantalla completa y volumen alto.
Hoy una entrada para los gatófilos.
Aunque creo sinceramente que en el periodico 20 minutos estan mal de la olla, porque ver esta noticia en portada es para morirse... o para matarlos a ellos, porque ya les vale...
Fuente: 20 minutos
"Cómo saber si tu gato quiere matarte"
Sí, como lo veis, esto lo ha sacado 20 minutos de la página http://www.catswhothrowupgrass.com/kill.php
* Primero. Si notas un agradable masaje, no te confíes. Es probable que esté comprobando el estado de tus órganos.
Desde luego que si un gato me hace masajes, yo conforme, ke me mate si kiere después...
* Segundo. Si esparce la tierra de su caja por toda la habitación, no te quepa duda: practica para enterrar tu cuerpo.
ni se os ocurra llevar al gato al estanque del retiro, no sea que encuentre la manera perfecta de esconder tu cuerpo sin levantar sospechas.
* Tercero. Si tu gato te mira fijamente, no le retires la mirada, porque se dará cuenta de que eres débil... y lo siguiente será un ataque.
Este consejo podeis seguirlo con el gato, vuestro jefe, el de la ventanilla del Banco y tu suegra
* Cuarto. Si te trae animales muertos, no son un regalo. Son una advertencia.
Si le ves devorarlos, directamente haz las maletas, lo siguiente será digievolucionar en un tigre siberiano e ir a por ti.
* Quinto. Si le ves vomitar, la cosa va a peor. Así es como preparan sus cuerpos para el combate.
Tu gato no se purga, tu gato es Espartano!!!
* Sexto. Si se esconde en lugares oscuros y te observa, es que está estudiando tu hábitat.
Si te observa desde una caja de cartón, posiblemente este montando el centro de operaciones, está hablando con el resto de gatos del vecindario y está organizando un dispositivo de seguimiento
* Séptimo. Si duerme encima de tus aparatos electrónicos, es que es más listo de lo que piensas. Está intentado aislarte del mundo interrumpiendo tus comunicaciones.
Si se mea encima de tu novia, está indicandote que esa chica no te conviene, si duerme sobre el regazo de tu madre te está indicandote que debes matarla y dejarla en casa sobre una mecedora mientras da su visto bueno a ke espies a las vecinas, cuchillo jamonero en mano tras las cortinas de sus duchas
* Octavo. Si te toca en la cara mientras duermes, estará intentando asfixiarte, aunque no son especialmente efectivos.
Si te toca los genitales, huye!
* Noveno. Si cada vez que entras a un cuarto él sale corriendo, es que está preparando su emboscada.
Te lo avisó al observarte desde lugares oscuros, ahora la emboscada está al llegar, el dispositivo de seguimiento con los gatos vecinos ha sido un éxito y te asaltarán mientras duermes. Si tienes un gato, inequivocamente acabarás muerto en tu habitación, con los órganos esparcidos y ni siquiera será un escenario digno para añadirlo como pecado en "Seven", porque no te confundas, NO eres Brad Pitt.
Creo que próximamente tendreis en portada del mencionado periódico "Como saber si tu hamster esta tratando con los Miami para romperte las piernas" o "Nueve claves para saber si tu perro es un lider de los Nietas".
La noticia es vieja, pero no por ello deja de hacerme "gracia":
Guerra de banderas en Villava con la ikurriña, Iron Maiden y Osasuna
- Regionalistas y socialistas critican así que el alcalde, Peio Gurbindo (NaBai), no ordene la retirada de la ikurriña que coloca ANV
El salón de plenos del Ayuntamiento de Villava vivió el pasado lunes una peculiar "guerra de banderas", aunque su presencia no fue objeto de debate durante la sesión. A la ikurriña que desde el principio de este mandato municipal exponen los concejales de la ilegal ANV se sumó hace cuatro semanas la bandera de Iron Maiden colocada por el portavoz del PSN, José Luis Úriz.
En la última sesión fue UPN el que se sumó y sus concejales colocaron una bandera y un banderín del Club Atlético Osasuna. El alcalde de Villava, Pello Gurbindo
(Atarrabia Nabai), que anteriormente rechazó las peticiones de socialistas y regionalistas respecto a la ikurriña, no ha ordenado quitar el resto de enseñas.
El socialista José Luis Úriz, defendió ayer su "estrategia de Gandhi y su resistencia pasiva" al colocar la bandera de Iron Maiden. "No la quitaré hasta que no quiten el resto, ya que los de ANV incluso nos humillaron con el águila negra", señala. Los regionalistas se han sumado ahora a esta estrategia al ver la pasividad de Gurbindo. "Él siempre defiende que la bandera es un tema de sentimientos y elegimos la de Osasuna y luego la del Portland y haremos los mismo con todas las nacionalidades, 20, que conviven en Villava".
Fuente: Diario de Navarra
Se lo toma el hombre con filosofia... Que pasa! pinta tanto mi bandera de Iron Maiden en el parlamento NAVARRO que las Ikurriñas de ANV; O dicho de otra manera por sus propias palabras: «Los salones de plenos deben tener sólo los símbolos oficiales y la ikurriña no lo es. Los de ANV dicen que ellos sienten la ikurriña y yo digo que yo siento el rock and roll»
Desde luego reacciones tuvo la noticia de algo mas de un mes. Por un lado el diario britanico The Guardian se hizo eco de la anecdota, al igual que el Daily Telegraph y por otro la Agrupación de Jovenes ciudadanos le envio una bandera de Kiss como apoyo.
Si hasta ahora esta localidad era conocida por ser el pueblo donde nació Indurain, ahora lo sera por el de los concejales de cojones cuadrados.
Estoy algo así como en EXTASIS!!!!!!! Disney se ha unido con Ras Yaj Films (aquella productora de la que os hable en mi Introducción a Bollywood del mes de Agosto) y han hecho una pelicula llamada Romeo:
Fuente : EL PAIS
" Romeo, un perro que es abandonado en las chabolas de Bombay, se aventura en busca del "amor verdadero". Con esta película de animación, Disney también busca un romance con su cada vez más admirada y temida contraparte india.
Roadside Romeo (algo así como Romeo al borde de la carretera) fue estrenada ayer en los cines indios tras dos años de espera. Disney se alió con Yash Raj Films, una de las productoras más grandes de Bollywood, para hacer el primer filme de animación en 3-D en la India. Y Romeo habla y canta en hindi. "Es totalmente una película al estilo Bollywood: con los colores, los sabores, la música y los bailes. Sólo es que es de dibujos y por eso tiene un toque Disney". Así describe el lanzamiento Mahesh Samat, el director de Disney en la India. En el filme han puesto las voces superestrellas locales, como Saif Ali Khan (DIOS MIO SAIF ALI!!!! MI SAIF ALI!!!!) y Kareena Kapoor.
La película, totalmente india, ha costado unos 5,6 millones de euros, 15 veces menos que el costo medio de un filme Disney. La productora no está sola buscando un pedazo de la tarta del mercado indio. NBC, Time Warner, Viacom, Disney y Sony Pictures ya han comprometido más de 1.200 millones de euros con alianzas con Bollywood. "
Por supuesto, y como a estas alturas ya habreís podido adivinar, he corrido como si me llevara el diablo a ver el Trailer.
Hey Rouuuumiooooo Rouuuuumioooooo.....
y encima me he encontrado que en uno, MI Saif Ali dice una frase en Español: "Ey Señorita" UAAAAAA, ke sepais, ke eso de Ey señorita, ME LO DICE A MI!!!! EH ??? NO, NO ESTOY LOCA, ME LO DICE A MI, SIIIIIII
Ami Procesando Captura de esa frase
Ami Procesando, crear un politono con la frase
Ami procesando crear un mix de una cancion Bollywoodiense introduciendo la frase en cuestión
Ami procesando ponerla de Tono en su movil....
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Ami Procesando, crear un politono con la frase
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Inauguro mi nueva etiqueta de frikismos varios, (sorprendida me hallo conmigo misma de no hhaberlo hecho antes) con algo de Nintendo (sin que sirva de precedente, recordemos que Nintendo es el Mal).
En el blog de anaitgames han subido las nuevas imagenes de coña que nintendo suele incluir en sus manuales para que los compradores pasen un rato de risas.
Los comentarios añadidos por la gente (es que lo ponen a huevo) son lo mejor, sin duda:
Por favor, evite tirarse cuescos bajo una manta mientras juega a la DSi. Piense en sus mascotas
No deje que la DSi caiga en las dronjas y la marginalidá.
La DSi no es ningún compañero de trabajo.
Los viajes de avión sólo son de ida con la DSi.
Por favor, no use bebés telequinéticos para atraer la DSi.
La DSi NO tiene pantalla muctitáctil a lo iPhone.
Sustituir los enchufes por clips NO es una buena idea.
Por favor, no rece para que la DSi destruya a sus enemigos.
Por favor, no introduzca destornilladores por detrás de la DSi. A ella le gustan las cosas de verdad.
Por favor, evite que su cargador se vista como un gansta. Es una moda hortera hasta el delirio.
Por favor, evite escupir ácido sobre su DSi.
Por favor, mantenga a su DSi fuera del alcance de los maños.
no haga vudú con su antigua gameboy la dsi tendría razones para suicidarse
No use la dsi como wiifit
La DSi no es su hámster.
Por favor, no use la DSi si es capaz de caber en estos pantalones. Alguien con ese trasero debería tener más vida social.
Por favor, no exponga la DSi a efluvios sobaquiles; eso podría enojar a otros transeúntes.
Por favor, no den a las ancianas juegos de DSi para que los besen. Hay otras maneras de subsanar su falta de cariño.
tiLa vida siempre pone a cada uno en su lugar... o eso dicen, lo cierto es que es una afirmación en la que no creo demasiado, porque pasas mucho tiempo esperando a que a ese "cerdo" le llegue su Sanmartin y a veces te da la impresion de que si eso, esperate sentado...
Suerte que eso sí pasó con Mai Meneses, una chica excesivamente dulce quizá para entrar en OT2 y convertirse en la primera expulsada de la edición del conocido programa.
Años más tarde y paso a paso, se coló en el panorama musical como Nena Daconte, con canciones que se calificarian de Tontipop (que tanto me gusta) pero que a poca gente he oido que no le gusten.
Lo gracioso es que ella cantó esa canción en Operación Triunfo, ofreciendo un "Ficticio" concierto privado a sus compañeros, esos que siguieron en el programa y que nadie recuerda ya, y ante la mirada indirecta de un elenco de profesorado, profesionales del sector y cazatalentos que la dejaron escapar.
Tuvo suerte, menos mal.
Pudo salir de allí antes de que la convirtieran en un "producto" sin personalidad, carne del mercado fugaz adolescente, de canciones prefabricadas, de contertuliana de Ana Rosa, presentadora de Pasapalabra o coro de bulto de "Al pie de la letra" y permanenciendo así como algo autentico.
El video es cuanto menos irónico. He estado un buen rato riendome, viendolo una y otra vez, como la chica "se flipaba" con el sueño de que un día tocaria en el Bernabeu, riendose de si misma por lo absurdo que sonaba y mientras los compañeros de fondo van diciendo: "Esta fatal", "Se le va la olla".... ¿habrán pagado ellos su entrada a los conciertos de Nena Daconte?
Como dice el Sr. Jorge que hace mil años que no escribo (y tiene razón) pues nada, despues de la explotación laboral acaecida en los últimos meses, por fin! pillo vacas y descanso un poco!!!! SIII!
Que le den por c*l* a la obra!!!!!!!!!!
Que le den por c*l* a la obra!!!!!!!!!!
Asi que aprovechando el descansito, retomo unos pocos días el Blog. (Jorge ahora tienes que poner algún comentario por coacción ;) jejejejeje)
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