The Killer Cat

Hoy una entrada para los gatófilos.
Aunque creo sinceramente que en el periodico 20 minutos estan mal de la olla, porque ver esta noticia en portada es para morirse... o para matarlos a ellos, porque ya les vale...

Fuente: 20 minutos

"Cómo saber si tu gato quiere matarte"

Sí, como lo veis, esto lo ha sacado 20 minutos de la página http://www.catswhothrowupgrass.com/kill.php





* Primero. Si notas un agradable masaje, no te confíes. Es probable que esté comprobando el estado de tus órganos.
Desde luego que si un gato me hace masajes, yo conforme, ke me mate si kiere después...




* Segundo. Si esparce la tierra de su caja por toda la habitación, no te quepa duda: practica para enterrar tu cuerpo.
ni se os ocurra llevar al gato al estanque del retiro, no sea que encuentre la manera perfecta de esconder tu cuerpo sin levantar sospechas.



* Tercero. Si tu gato te mira fijamente, no le retires la mirada, porque se dará cuenta de que eres débil... y lo siguiente será un ataque.
Este consejo podeis seguirlo con el gato, vuestro jefe, el de la ventanilla del Banco y tu suegra



* Cuarto. Si te trae animales muertos, no son un regalo. Son una advertencia.
Si le ves devorarlos, directamente haz las maletas, lo siguiente será digievolucionar en un tigre siberiano e ir a por ti.





* Quinto. Si le ves vomitar, la cosa va a peor. Así es como preparan sus cuerpos para el combate.
Tu gato no se purga, tu gato es Espartano!!!





* Sexto. Si se esconde en lugares oscuros y te observa, es que está estudiando tu hábitat.
Si te observa desde una caja de cartón, posiblemente este montando el centro de operaciones, está hablando con el resto de gatos del vecindario y está organizando un dispositivo de seguimiento




* Séptimo. Si duerme encima de tus aparatos electrónicos, es que es más listo de lo que piensas. Está intentado aislarte del mundo interrumpiendo tus comunicaciones.
Si se mea encima de tu novia, está indicandote que esa chica no te conviene, si duerme sobre el regazo de tu madre te está indicandote que debes matarla y dejarla en casa sobre una mecedora mientras da su visto bueno a ke espies a las vecinas, cuchillo jamonero en mano tras las cortinas de sus duchas





* Octavo. Si te toca en la cara mientras duermes, estará intentando asfixiarte, aunque no son especialmente efectivos.
Si te toca los genitales, huye!
* Noveno. Si cada vez que entras a un cuarto él sale corriendo, es que está preparando su emboscada.
Te lo avisó al observarte desde lugares oscuros, ahora la emboscada está al llegar, el dispositivo de seguimiento con los gatos vecinos ha sido un éxito y te asaltarán mientras duermes. Si tienes un gato, inequivocamente acabarás muerto en tu habitación, con los órganos esparcidos y ni siquiera será un escenario digno para añadirlo como pecado en "Seven", porque no te confundas, NO eres Brad Pitt.



Creo que próximamente tendreis en portada del mencionado periódico "Como saber si tu hamster esta tratando con los Miami para romperte las piernas" o "Nueve claves para saber si tu perro es un lider de los Nietas".