El 28 de Agosto de 1963, Martin Luther King pronunció un historico discurso en las gradas del Lincoln Memorial en la Marcha sbre Washington: “ Anoche tuve un sueño “

La mañana del 27 de Marzo del 2007 volvi a oirlo: “Anoche tuve un sueño”, las palabras sonaban grandilocuentes, sin duda algo grande estaba a punto de serme revelado: soñe… ke un hipopótamo me comia.

Ante esas palabras, no pude menos ke kedarme atónita. Sin duda, habia ke apaciguar ese miedo antes ke tomara el cuerpo de trauma.

Sin dudarlo, acudí en busca de documentación para confirmar ke no pasaba nada, y ke en realidad los hipopótamos son nuestros amigos y nos cantan el “amimbagué” dulcemente en nuestros oidos.



Pero mis peores sospechas de la gran revelación aparecieron ante mi, echando abajo la esperanza del dulce hipo. En realidad, ahí estaba la aterradora verdad:

Los hipopótamos asesinos.




Los dulces animalitos son en realidad unas sangrietas makinas de matar por el simple hecho de rios de desgracia, ni sikiera se trata de supervivencia, sino de imposición de sus normas.

Catalogados como los animales que más muertes causan en Africa, los Hipopótamos someten pueblos enteros de pescadores bajo su yugo.

al león se lo suele imaginar como un acérrimo asesino, aunque muchas veces puede ser un héroe. Las cifras de los muertos bajo sus garras no son significativas en comparación con las que causa el hipopótamo. Éste, a pesar de su aspecto tranquilo e inofensivo, es un fuerte protector territorial que somete a muchos poblados de pescadores, causando la mayor cantidad de muertes por animal -no venenoso- en África.

Establecen sendas, ke han de ser señalizadas sino kieres verte arrollado por su etimología: “ Caballos de agua “. Sus dominios tienen un claro mensaje: Humano, no pasarás.



Las sendas de los hipopótamos

Los hipopótamos usan estos caminos para cubrir la distancia entre el agua y las zonas donde se alimentan por la noche, moviéndose por ellas a una velocidad increíblemente alta, lo que ocasiona a veces atropellos con consecuencias fatales”

La primera duda que me asaltó ante el horror ke paseaba ante mis ojos era, ¿porqué nadie avisó? Tenemos la peli de Marabunta para saber ke las hormigas son auntenticas redes de terroristas a las ke hay ke temer, películas de gran calidad cinematografica como Aracnofobia para las arañas, El mundo perdido y Godzilla por si nos cruzamos un T-Rex por las calles, Candyman y las abejas/avispas… pero donde está la película de “The Darks Hipokillers”

Hay ke concienciar a la población, después de las caidas de ladrillos sobre nuestras cabezas, está podría ser la siguiente hipótesis del fin del mundo… ¿ Os creiais la saga de EL planeta de los simios? JA, esperad a ver La Conjunción de los Hipoplanets, entonces sabremos lo ke es la esclavitud

¿Como cambiará despues de esto nuestras vidas?

Consultando con expertos en la materia, una teoria desarrollada por el Dr.Apocalipsis, experto en la materia nos dice ke:

Frente a los habituales Freddy Kruger o Alex de La Naranja Mecánica, sorprende y deslumbra a tus allegados y familiares en el próximo Halloween con el aterrador disfraz de hipo



Podeis tomarlo a broma, pero la próxima vez ke vayais al Zoo... ¿Mirareis de igual forma a esos trankilos animales?

Recordadlo.... estamos vigilados



Mas información el Jueves 05 de abril de 2007, 10:00h en el canal National Geographic: " El lado oscuro del hipopótamo".

El otro día en el Burrikin ( da iwal ke sea lugar de comida basura, estas cosas pasan en las mejores casas hosteleras, cines, medios de transporte y demas sitios donde kiere estar uno a su bola ) no apetece hacer comida y bajas a distraerte y comer un ratito trankilo en buena compañía.

Pues no, jodete, ahí estan ellos, esos cachorros humanos ke nacen con un poder de decibelios en sus entrañas mayor ke el de pavarotti y la caballe juntos, incluida la caja de resonancia ke llevan incorporada: los putos niños.

Y si crees ke eso es malo, ahí estan sus progenitoras, ke tras echar la placenta se kedaron con los huevos mas grandes ke existieron en nuestra creación, ni sikiera superados en la época de los dinosaurios. No pasa nada por perderse una día al Jorge Javier Vazquez y hacer la sesión de barrio del tomate en un lugar barato, asi ke todas las cacatúas se amontonan alrededor de las mesas demostrando en sus risas de donde coño han heredado sus cachorros la potencia sonora de sus cuerdas vibratorias.

Así ke ahí te ves, con tu bandejita y tu cara de gilipollas, mirando al tendido y buscando el punto infinito más alejado de los dos extremos donde se encuentran ambos bandos del reino animal.

No sé para ke miras, total, te sientes donde te sientes, surgirá ante ti esa fabrica de gritos y babas corriendo por todo el local sonriendo con su boca desdentada y diciendo: hola señora.

(((( SEÑORA ?????? CAGONTUPUTA ESTAMPA MAMON, MIERDA DE BOCA KE TIENES, SABES YA KE EL RATONCITO PEREZ Y LOS REYES TIENEN PLUMAS, CRESTA Y ESTAN SENTADOS AHÍ AL FONDO ?????? ))))

Después de relajarte un poco y de intentar centrarte con el dolor de cabeza y el estado de nervios ke te estan poniendo llega el momento de reflexión . Ya ke no puedes tener una conversación normal, decides comentar la actuación ke estas viviendo.

- ¿ porqué tenemos que aguantar esto? ¿Donde coño están esas jaulas de colores acristaladas ke suele haber en estos sitios cuando se las necesita ? ¿ porqué nunca se puede fumar en los establecimientos donde pasan estas situaciones ? Porke encima eso, no puedes ni desahogar tus nervios con un pitillo y entonces llega la segunda reflexión.

- Si yo no puedo fumar para no molestar a la gente ke no fuma, ¿ porke yo tengo ke aguantar a estos crios de mierda si yo tomo precauciones en mis relaciones ? porke al menos yo cuando me enciendo un piti pregunto a los no fumadores – oye, ¿te molesta si me fumo un cigarro?- pero a mi las cacatúas no me han preguntado: – oye, estoy hasta los cojones de mi cachorro y su manada, ¿te importe ke los deje por aki sueltos atentando contra vuestro tímpano? –

En fin, que como es costumbre, la moraleja es ke hagas lo ke hagas los errores del aparato reproductor están por encima de los del aparato auditivo y ya es tarde para pedir la amnistia y beatificación de “San Herodes”

Siguiendo mi edición mix reversionada de "Inculturizar el mundo es fácil si sabes cómo" os ofrezco el capitulo 2: Los Aztecas

Apunte: En realidad os hablaré de los Mexicas, ke es la étnia que dió lugar a la "Cultura Azteca", pero como son más conocidos por su nombre artístico (nunca mejor dicho) pues dejaremos el menos conocido apelativo Mexica, aunke sea el correcto (una muestra más del mal uso de la información).

Bueno, los Aztecas serían unos protagonistas de élite de la serie " Aqui no hay quien viva ". Unos nómadas a la fuerza. Hacia tiempo ke en akella región se había erradicado el sacrificio humano, y los aztecas no eran muy bien recibidos por los vecinos por ser "pendencieros" (digamoslo suavemente), el tema de ke los invadieran para conseguir "efectivos" para sus crueles sacrificios, la costumbre de robarse mujeres casadas, ke les gustaba más liar guerrillas ke a bush leer cuentos infantiles del reves, etc En definitiva, ke los pobres eran unas victimas de la incomprensión e intolerancia del concepto ke, los ke le rodeaban, entendian acerca del libre albedrio.

Asi ke los pobres, cual okupas modernos, tenian ke vagar de un sitio para otro hasta ke encontraron un lugar estrategico donde kedarse. Buenas vistas, terreno defensivo bueno, mozas interesantes alrededor, etc... Como Villaconejos ya estaba usado, llamaron a su ciudad Chapultépec, ya ke en akella época estaba chungo registrarse en la SGAE.

La vida era bella en Villachapul, el sol salia cada mañana en un baño de sangre, las lanzas saludaban a las nubes, los pajaritos huian con los peces y los minimalitos del boske esperaban una nueva baja en la familia. Todo era bonito en la ciudad multicolor. Pero una vez más, los josdeputa de la comunidad, ke no podian verse entre ellos, hicieron una junta para tratar los temas del día: no hay comida, no hay mujeres, somos menos, un complot...

Los listos de la clase, los Tepanecas, decidieron hacerles creer ke necesitaban ayuda para luchar contra los Culhuas, ke eran muchos, y los aztecas en vista de marcha y victimas se fueron todos a una a por ellooooos oeeeee, a por elloooos oeee.

Entonces los vecinitos al grito de " y si somos los mejores bueno y ke, bueno y ke! y si somos los mejores bueno y ke, bueno y ke! y si somos los mejores, y si somos los mejores, lalalala" aprisionaron a los ancianos, mujeres y niños ke se habian kedao solitos en Villachapu.

A todo esto, los Tepanecas, ke iban en SAC a por los culhuas, retiraron la flota en el último segundo, creando la mayor estampada conocida. Culhuas (Os esperabamos) Vs Mixtecas ( Azteca). La caida de los top 1, fue muy celebrada. En la recogida de escombros decidieron usarlos de siervos y exclavos, pero dado ke eran petadores natos, fueron dificiles de domesticar. Cada soldado estaba bunkerizado y como toda defensa no es aprovechable, ( aún no estaba la defensa a escombros ) pues optaron por llevarlos a Tizapan, el lugar de las serpientes.

Los de Culhuan, esperaban ke los prisioneros fueran exterminados por las serpientes, pero... ke pasa si dejas una mangosta con una culebrita????? Eco, cuando arrivi a casa el capo de los culhuas, tenia il rostro mas blanco ke la espuma del mio capuccino.

Alli estaban los aztecas en pie.

Aún seguian siendo menos, asi ke por webs seguian al servicio de los Culhu. El jefe decidio entonces, usarles de mercenarios en su guerra con los Xochimilcas (mal pensados). Y les ofreció su libertad a cambio de 8000 prisioneros Xochis.
Pensando ke una vez más mandaba a los aztecas a una muerte segura, con perdidas humanas del enemigo de regalo, los Aztecas una vez más los consiguieron. Ahora la cosa era como llevar 8000 pavos entre los pocos ke supervivieron a las serpientes.

El más dócil y pacifico de los aztecas pensó entonces ke podían cortarles las orejas y llevarselas en sacos al jefe de los Culhuas, así veria ke efectivamente lo habían conseguido. Dicho y hecho. Los aztecas dejaron 16.000 orejas a los pies del máxime Culhu.

Esta vez, se acojonó. Horrorizado pensó ke mejor dejarlos en libertad.

Los Aztecas entonces, débiles, sin mujeres y con un camino de refundación por delante, pidieron al jefe de los Culhuas una de sus hijas, para reverenciarla como Diosa, y agradecer en su persona todo lo ke había hecho su padre por ellos. Además el jefe de los Culhuas podría visitarla cuando kisiera para reverenciarla.

como padre orgulloso, el jefe accedió. Los aztecas entusiasmados llevaron a su Nueva Diosa y una vez todos juntos, la desollaron

De esta manera, agradecian a su dios su nueva libertad, derramando sangre del infame y hereje enemigo culhua.

Cuando papi se entero, se enfado un pokito y mando tirarlos al rio.

Así se hizo, y como su dios proveia con fortuna a kien derramaba sangre de inocentes en su honor, les puso una isla en el camino de bajada del torrente. Los aztecas así se libraron de morir ahogados y se kedaron en akella isla.

Esa isla fue Tenochtitlan, capital del gran Imperio Azteca.

Muchas guerras, crecimientos y prosperidad siguieron los 200 años posteriores para la formación de tan admirada cultura.

Una cultura fuerte y recia, ke sobrevivió a mil infortunios, soportando la incomprensión, victimas de la intolerancia. Akella raza de hombres fuertes, ke nada mas llegar los españoles, murieron como conejos

No hay nada mas dulce ke la hora de la salida del trabajo, ni sikiera el timbre del recreo escolar ni la hora de salida en la universidad pueden compararse al momento en ke tras la tocada de cojones de la jornada laboral, llega el momento de recojer y salir echando hostias.

En ese momento suena el telefono y piensas... joder, lo cojo? no lo cojo? miras el reloj... faltan tres minutos y es el puto director... mierda va a ser ke toca cojerlo... Por supuesto, el director no llama para ver como te ha ido el dia, ni para desearte una buena salida... no... el director llama para decir: " baja un momentito por favor"

un momentito.... si.... tu puta madre el momentito.... fijo.... ya esta, ya la has cagado y te dirijes hacia el despacho con la sonrisa profident de " hola, mira ke efectiva soy y ke cara tengo mas digna cuando se ke me vas a echar mas mierda "

- Hola! ke tal! oye, ke necesito un favor ( si un director sonrie y te pregunta ke tal a la hora de la salida es ke la mierda pesa dos kilos )

- Si claro, dime ( date prisa hijo de puta ke empieza ally mc beal a las ocho y paso de perdemerlo ke la mula no me va ¬¬ )

- Mira, mañana tengo una reunion HIPERIMPORTANTE ( ahi, sin presión ) y necesito ke me hagas un brochureeeeeeee, a ke hora te vas tu?

----- como si no supieras a ke hora me voy maldito cabron... esto por supuesto, mientras pones tu mejor cara de poker en tu lucha interna por no decirle ke no tienes ni warra de ke es un brochure y pasas de kedar como una gilipollas, dilema moral: le digo ke es? me callo y lo busco en internet cuando suba? le miro y sonrio? ----- el dilema moral dura demasiado:

- Sabes lo ke es un Brochuuuureeee?? ( con la cara ke tengo como para decirle ke si, no sea ke pregunte, enga va, demostremos nuestro encefalograma plano pero sonrie coño )

- no (venga, dispara, si me vas a joder iwal )

- ah, no hay problema, un brochureeeeee es un catalogo ( joder, hostias, me cawentusputosmuertos, no podias decirlo asi mierda, no no, tenias ke hacerme kedar de gilipollas, venga trankila, eres una eminencia en power point, esto lo sacas en 15 min y pa casa)

- oh! un catalogo, si claro, no hay problema, dime de ke lo kieres

- si, de rehabilitacion, busca por ahi las obras ke tenemos y hazme una presentacion, pero lo necesito para ya, mañana no paso por aki asi ke me lo llevo en cuanto lo termines

Vale, vosotros sabeis lo ke es un catalogo de rehabilitación histórica o como hacerlo?? yo tampoco, gracias... empiezo a aceptar ke los 15 minutos van a ser mas largos de los ke pensaba y nueva sonrisa profident para no volver a poner esa cara de gilipollas de hace dos segundos.

subo echando mixtos para hacerlo ya, dando a ally mcbeal por perdida y pensando en ke es la hora de salida y no hay dios viviente ke me vaya a poder ayudar en decirme de donde saco esa informacion, para YA

Decido ir a por una tila, ke trajeron el pedido ayer, y pensar con calma como salgo se esta... y ley de murphy, no hay tila, vale de puta madre, mira el lado bueno, hay kien a necesitado la tila antes ke tu... hay gente peor en esta empresa...

Hora y media despues hay dos catalogos hechos, uno de 70 hojas y otro de 40... oh si, soy dios, me ha kedado de puta madre pero viva la economia empresarial, a ver como coño imprimes 130 hojas en chorro de tinta color... ya tienes fiebre y la cosa amenaza con llegar a casa a las doce de la noche

Medio asaltas los departamentos ke no debes para buscar la laser de color, y por una vez dios existe, tiene forma de impresora y lo amas.

Tras imprimir todo y ver el resultado, sientes ke has crecido diez centimetros y no eres esa mierda secretaria de metro y medio... lo has conseguido y eres la puta ama de la empresa, antes de encuadernar te dirijes triunfante al despacho del director, ansiosa de demostrarle lo eficiente ke eres, la sonrisa profident se exala por cada poro de tu piel... oh si... este va a ser mi momento... voy a disfrutarlo y ....

- holaaaaa ya estoy aki ( son las nueve, venga niña, no hay dolor, eres la puta ama ) ya tengo los brochuuuureeee ( es tu dia nena, si, has aprendido una palabra nueva ) y te los traigo antes de encuadernarlos para que les des tu visto bueno ( oh si nena, si, estas en tu punto algidooo demuestrale lo ke vales nena, siiii ) y te hice dos de....

- ayyyyyyyyyy me olvide de ti! oye, ke al final no voy a la reunion, nos vemos mañana linda

Venga, awanta la sonrisa profident, con dos cojones, sonrie, sonrie... tu cara de gilipollas está, pero da iwal, no le dejes ke huela tu miedo, los directores son licantropos, pueden sentirlo...

- ahh, bueno, no... no.... no pasa nada ( maldito bastardo de mierda, ke triste debe ser no conocer a tu padre verdad?? verdad??? ) no... nada, da iwal ( como se nota ke has llegado a ese puesto porke a ti no te espera nadie en casa verdad??? verdad???) pues... nada.... ke... ke descanses vengaaa, hasta... hasta mañanaaaa

Venga, vete a casa baby, acabas de esforzarte mas ke en los dos años ke llevas ahi, podia ser tu momento pero ves digna por la galeria y vete a tu casa anda... ke a ti tampoco te espera nadie, pero seguiras siendo esa administrativa de sonrisa profident.

En ke momento no es asesinato descuartizar a un director a una hora ke no hay nadie en la empresa?

Tras un mes lloviendo día sí y día también, tres refriados y cinco coladas a la mierda, la imagen poetica de las gotas tras la ventana empiezan a perder la gracia, aburrido porke ya no keda ropa ke no esté completamente empapada decides sentarte frente a la television y ver las noticias, entonces ocurre, y te inundan las noticias de " Nuevo descenso agua cierra año hidrológico con embalses al 39%"

empiezas a pensar donde va ese río ke te puso el agua por las rodillas cuando una vez mas te habias dejado el paraguas en casa, porke " solo son unas gotas " y por si tuvieras poco, te viene la avalancha en la publicidad de metro, autobuses y television de la maravillosa campaña, " Ahorra Agua " http://www.elretodelagua.com/ Impresionantes los eco trucos, pero piensan ke voy a tirarme diez minutos pa registrarme a descubrir sus mentes privilegiadas, y mas teniendo los ejemplos de television:

Sale una niña preciosa ke te dice " yo ya no dejo correr el agua para que este freskita, ahora meto una jarra en la nevera "



uhmmmm.... oye linda, perdona..... cuantas carreras has estudiado para llegar a esa conclusion????? tu no has vivido ni un verano en madrid o ke??? porke entonces mejor ke el sur en agosto ni lo pises, si es ke pretendes beber el agua del grifo.... si, ke gran invento la nevera.... ke haria sin tu consejo....

Aunke tambien estan los catedraticos ke ponen botellas en la cisterna para ke salga menos agua, los ke te dicen ke pongas una papelera de aseo y no uses el inodoro como cubo de basura o los ke se duchan en vez de bañarse... estos me hacen gracia, en ke coño curran para levantarse a las siete de la mañana y darse un baño trankilamente??? no se, debo ser yo la rara ke siempre va con la hora pegada al culo como para darme un bañito pa las legañas... ppero sin duda, el mejor consejo ke te cambia la percepcion de tu vida es: Compra papel higiénico blanco o reciclado. Ke lastima chicos, se acabo el notar el tacto del papel de periodico... (consejo tercero empezando por abajo)

Asi pasa, ke no piensan ke los adolescentes son impresionables, y claro cuales excrementos intelectuales se lanzan a demostrar su impresionante nivel de deduccion para la mejora medioambiental y dar a conocer al mundo ke ellos seran en kienes pondremos nuestro futuro: http://www.youtube.com/watch?v=t5H2yqt3Smc

Claro, papá, mamá, la profesora de biologia, la vecina ke te conoce desde ke eras asi, la tia ke te jode los mofletes y ke nunca se muere, la otra vecina ke ni sabes kien es ni porke coño esta opinando, el director del colegio... hasta la panadera te dicen ke nunca llegaras a nada, pues no señora, ahi estoy yo con todos esos delincuentes juveniles ke tengo por amigos metiendo la boca en un sistema de riego reciclado para demostrar mi conciencia social con el problema de los embalses.

En fin, la moraleja del briconsejo de hoy ke la sake cada uno, ke yo voy a ver si bañandome una vez al año y lavandome los dientes una vez a la semana, colaboro con algo.

Un saludete a todos