El 28 de Agosto de 1963, Martin Luther King pronunció un historico discurso en las gradas del Lincoln Memorial en la Marcha sbre Washington: “ Anoche tuve un sueño “
La mañana del 27 de Marzo del 2007 volvi a oirlo: “Anoche tuve un sueño”, las palabras sonaban grandilocuentes, sin duda algo grande estaba a punto de serme revelado: soñe… ke un hipopótamo me comia.
Ante esas palabras, no pude menos ke kedarme atónita. Sin duda, habia ke apaciguar ese miedo antes ke tomara el cuerpo de trauma.
Sin dudarlo, acudí en busca de documentación para confirmar ke no pasaba nada, y ke en realidad los hipopótamos son nuestros amigos y nos cantan el “amimbagué” dulcemente en nuestros oidos.
Pero mis peores sospechas de la gran revelación aparecieron ante mi, echando abajo la esperanza del dulce hipo. En realidad, ahí estaba la aterradora verdad:
Los hipopótamos asesinos.
Los dulces animalitos son en realidad unas sangrietas makinas de matar por el simple hecho de rios de desgracia, ni sikiera se trata de supervivencia, sino de imposición de sus normas.
Catalogados como los animales que más muertes causan en Africa, los Hipopótamos someten pueblos enteros de pescadores bajo su yugo.
al león se lo suele imaginar como un acérrimo asesino, aunque muchas veces puede ser un héroe. Las cifras de los muertos bajo sus garras no son significativas en comparación con las que causa el hipopótamo. Éste, a pesar de su aspecto tranquilo e inofensivo, es un fuerte protector territorial que somete a muchos poblados de pescadores, causando la mayor cantidad de muertes por animal -no venenoso- en África.
Establecen sendas, ke han de ser señalizadas sino kieres verte arrollado por su etimología: “ Caballos de agua “. Sus dominios tienen un claro mensaje: Humano, no pasarás.
Las sendas de los hipopótamos
Los hipopótamos usan estos caminos para cubrir la distancia entre el agua y las zonas donde se alimentan por la noche, moviéndose por ellas a una velocidad increíblemente alta, lo que ocasiona a veces atropellos con consecuencias fatales”
La primera duda que me asaltó ante el horror ke paseaba ante mis ojos era, ¿porqué nadie avisó? Tenemos la peli de Marabunta para saber ke las hormigas son auntenticas redes de terroristas a las ke hay ke temer, películas de gran calidad cinematografica como Aracnofobia para las arañas, El mundo perdido y Godzilla por si nos cruzamos un T-Rex por las calles, Candyman y las abejas/avispas… pero donde está la película de “The Darks Hipokillers”
Hay ke concienciar a la población, después de las caidas de ladrillos sobre nuestras cabezas, está podría ser la siguiente hipótesis del fin del mundo… ¿ Os creiais la saga de EL planeta de los simios? JA, esperad a ver La Conjunción de los Hipoplanets, entonces sabremos lo ke es la esclavitud
¿Como cambiará despues de esto nuestras vidas?
Consultando con expertos en la materia, una teoria desarrollada por el Dr.Apocalipsis, experto en la materia nos dice ke:
Frente a los habituales Freddy Kruger o Alex de La Naranja Mecánica, sorprende y deslumbra a tus allegados y familiares en el próximo Halloween con el aterrador disfraz de hipo
Podeis tomarlo a broma, pero la próxima vez ke vayais al Zoo... ¿Mirareis de igual forma a esos trankilos animales?
Recordadlo.... estamos vigilados
Mas información el Jueves 05 de abril de 2007, 10:00h en el canal National Geographic: " El lado oscuro del hipopótamo".
El otro día en el Burrikin ( da iwal ke sea lugar de comida basura, estas cosas pasan en las mejores casas hosteleras, cines, medios de transporte y demas sitios donde kiere estar uno a su bola ) no apetece hacer comida y bajas a distraerte y comer un ratito trankilo en buena compañía.
Pues no, jodete, ahí estan ellos, esos cachorros humanos ke nacen con un poder de decibelios en sus entrañas mayor ke el de pavarotti y la caballe juntos, incluida la caja de resonancia ke llevan incorporada: los putos niños.
Y si crees ke eso es malo, ahí estan sus progenitoras, ke tras echar la placenta se kedaron con los huevos mas grandes ke existieron en nuestra creación, ni sikiera superados en la época de los dinosaurios. No pasa nada por perderse una día al Jorge Javier Vazquez y hacer la sesión de barrio del tomate en un lugar barato, asi ke todas las cacatúas se amontonan alrededor de las mesas demostrando en sus risas de donde coño han heredado sus cachorros la potencia sonora de sus cuerdas vibratorias.
Así ke ahí te ves, con tu bandejita y tu cara de gilipollas, mirando al tendido y buscando el punto infinito más alejado de los dos extremos donde se encuentran ambos bandos del reino animal.
No sé para ke miras, total, te sientes donde te sientes, surgirá ante ti esa fabrica de gritos y babas corriendo por todo el local sonriendo con su boca desdentada y diciendo: hola señora.
(((( SEÑORA ?????? CAGONTUPUTA ESTAMPA MAMON, MIERDA DE BOCA KE TIENES, SABES YA KE EL RATONCITO PEREZ Y LOS REYES TIENEN PLUMAS, CRESTA Y ESTAN SENTADOS AHÍ AL FONDO ?????? ))))
Después de relajarte un poco y de intentar centrarte con el dolor de cabeza y el estado de nervios ke te estan poniendo llega el momento de reflexión . Ya ke no puedes tener una conversación normal, decides comentar la actuación ke estas viviendo.
- ¿ porqué tenemos que aguantar esto? ¿Donde coño están esas jaulas de colores acristaladas ke suele haber en estos sitios cuando se las necesita ? ¿ porqué nunca se puede fumar en los establecimientos donde pasan estas situaciones ? Porke encima eso, no puedes ni desahogar tus nervios con un pitillo y entonces llega la segunda reflexión.
- Si yo no puedo fumar para no molestar a la gente ke no fuma, ¿ porke yo tengo ke aguantar a estos crios de mierda si yo tomo precauciones en mis relaciones ? porke al menos yo cuando me enciendo un piti pregunto a los no fumadores – oye, ¿te molesta si me fumo un cigarro?- pero a mi las cacatúas no me han preguntado: – oye, estoy hasta los cojones de mi cachorro y su manada, ¿te importe ke los deje por aki sueltos atentando contra vuestro tímpano? –
En fin, que como es costumbre, la moraleja es ke hagas lo ke hagas los errores del aparato reproductor están por encima de los del aparato auditivo y ya es tarde para pedir la amnistia y beatificación de “San Herodes”
Siguiendo mi edición mix reversionada de "Inculturizar el mundo es fácil si sabes cómo" os ofrezco el capitulo 2: Los Aztecas
Apunte: En realidad os hablaré de los Mexicas, ke es la étnia que dió lugar a la "Cultura Azteca", pero como son más conocidos por su nombre artístico (nunca mejor dicho) pues dejaremos el menos conocido apelativo Mexica, aunke sea el correcto (una muestra más del mal uso de la información).
Bueno, los Aztecas serían unos protagonistas de élite de la serie " Aqui no hay quien viva ". Unos nómadas a la fuerza. Hacia tiempo ke en akella región se había erradicado el sacrificio humano, y los aztecas no eran muy bien recibidos por los vecinos por ser "pendencieros" (digamoslo suavemente), el tema de ke los invadieran para conseguir "efectivos" para sus crueles sacrificios, la costumbre de robarse mujeres casadas, ke les gustaba más liar guerrillas ke a bush leer cuentos infantiles del reves, etc En definitiva, ke los pobres eran unas victimas de la incomprensión e intolerancia del concepto ke, los ke le rodeaban, entendian acerca del libre albedrio.
Asi ke los pobres, cual okupas modernos, tenian ke vagar de un sitio para otro hasta ke encontraron un lugar estrategico donde kedarse. Buenas vistas, terreno defensivo bueno, mozas interesantes alrededor, etc... Como Villaconejos ya estaba usado, llamaron a su ciudad Chapultépec, ya ke en akella época estaba chungo registrarse en la SGAE.
La vida era bella en Villachapul, el sol salia cada mañana en un baño de sangre, las lanzas saludaban a las nubes, los pajaritos huian con los peces y los minimalitos del boske esperaban una nueva baja en la familia. Todo era bonito en la ciudad multicolor. Pero una vez más, los josdeputa de la comunidad, ke no podian verse entre ellos, hicieron una junta para tratar los temas del día: no hay comida, no hay mujeres, somos menos, un complot...
Los listos de la clase, los Tepanecas, decidieron hacerles creer ke necesitaban ayuda para luchar contra los Culhuas, ke eran muchos, y los aztecas en vista de marcha y victimas se fueron todos a una a por ellooooos oeeeee, a por elloooos oeee.
Entonces los vecinitos al grito de " y si somos los mejores bueno y ke, bueno y ke! y si somos los mejores bueno y ke, bueno y ke! y si somos los mejores, y si somos los mejores, lalalala" aprisionaron a los ancianos, mujeres y niños ke se habian kedao solitos en Villachapu.
A todo esto, los Tepanecas, ke iban en SAC a por los culhuas, retiraron la flota en el último segundo, creando la mayor estampada conocida. Culhuas (Os esperabamos) Vs Mixtecas ( Azteca). La caida de los top 1, fue muy celebrada. En la recogida de escombros decidieron usarlos de siervos y exclavos, pero dado ke eran petadores natos, fueron dificiles de domesticar. Cada soldado estaba bunkerizado y como toda defensa no es aprovechable, ( aún no estaba la defensa a escombros ) pues optaron por llevarlos a Tizapan, el lugar de las serpientes.
Los de Culhuan, esperaban ke los prisioneros fueran exterminados por las serpientes, pero... ke pasa si dejas una mangosta con una culebrita????? Eco, cuando arrivi a casa el capo de los culhuas, tenia il rostro mas blanco ke la espuma del mio capuccino.
Alli estaban los aztecas en pie.
Aún seguian siendo menos, asi ke por webs seguian al servicio de los Culhu. El jefe decidio entonces, usarles de mercenarios en su guerra con los Xochimilcas (mal pensados). Y les ofreció su libertad a cambio de 8000 prisioneros Xochis.
Pensando ke una vez más mandaba a los aztecas a una muerte segura, con perdidas humanas del enemigo de regalo, los Aztecas una vez más los consiguieron. Ahora la cosa era como llevar 8000 pavos entre los pocos ke supervivieron a las serpientes.
El más dócil y pacifico de los aztecas pensó entonces ke podían cortarles las orejas y llevarselas en sacos al jefe de los Culhuas, así veria ke efectivamente lo habían conseguido. Dicho y hecho. Los aztecas dejaron 16.000 orejas a los pies del máxime Culhu.
Esta vez, se acojonó. Horrorizado pensó ke mejor dejarlos en libertad.
Los Aztecas entonces, débiles, sin mujeres y con un camino de refundación por delante, pidieron al jefe de los Culhuas una de sus hijas, para reverenciarla como Diosa, y agradecer en su persona todo lo ke había hecho su padre por ellos. Además el jefe de los Culhuas podría visitarla cuando kisiera para reverenciarla.
como padre orgulloso, el jefe accedió. Los aztecas entusiasmados llevaron a su Nueva Diosa y una vez todos juntos, la desollaron 
De esta manera, agradecian a su dios su nueva libertad, derramando sangre del infame y hereje enemigo culhua.
Cuando papi se entero, se enfado un pokito y mando tirarlos al rio.
Así se hizo, y como su dios proveia con fortuna a kien derramaba sangre de inocentes en su honor, les puso una isla en el camino de bajada del torrente. Los aztecas así se libraron de morir ahogados y se kedaron en akella isla.
Esa isla fue Tenochtitlan, capital del gran Imperio Azteca.
Muchas guerras, crecimientos y prosperidad siguieron los 200 años posteriores para la formación de tan admirada cultura.
Una cultura fuerte y recia, ke sobrevivió a mil infortunios, soportando la incomprensión, victimas de la intolerancia. Akella raza de hombres fuertes, ke nada mas llegar los españoles, murieron como conejos 
