Mi principe Azul

Me canse de que el Sr. Disney nos hubiera metido en la cabeza aquellos finales de cuento que traumatizaron toda nuestra existencia

Condenada a la infelicidad por no encontrar a mi príncipe azul, pille el siguiente avión, con las facturas de años de psiquiatra en mano, decidida a hacerle ver todo el mal que había hecho por mi generación, las pasadas y las venideras

Y el cerdo del Walter estaba muerto desde el 66.

Volví desanimada a casa, y me sacaron medio a rastras al Rock in Rio para ver si entre saltitos ponía mejor cara. Y la mala suerte se esfumo por un momento al coincidir en el concierto de la Winehouse con Cinderella.

Casarse con alguien al que conocía por un zapato de cristal no había sido buen augurio, le hubiera salido más a cuenta ligar con él por un chat y lastimosa me relató mientras se fumaba una papelina, como el hermoso príncipe le dio tres años de truculento matrimonio con miradas a otra parte mientras se ventilaba a todas las cortesanas de palacio.

Con un discreto divorcio en el que los bienes gananciales le pertenecían todos a él, se traslado con los ratones a un estudio y aprovecho su experiencia como limpiadora en casa de sus hermanastras para acabar de gobernanta en Eulen.

-A Blancanieves no le fue mejor-, me contaba como intentando remediar con las desgracias de los demás el dolor que rememorar su pasado le estaba costando, - Cuando partió con el caballo al palacio de su príncipe, resultó que ni palacio, ni príncipe, ni nada. El tio era un asaltante de caminos, de los de “para el coche que tengo un problema” y cuando te bajas te roban el coche, el teléfono y hasta la ropa. Ese día le había “dao el palo” a uno muy bien vestido, cuando estaba medio huyendo se encontró el percal en medio del bosque de la niña en la caja de cristal rodeada de enanos adorándola, de entrada se pensó que se había pasado con el whisky, pero total, estaba buena, y por darle un muerdo no perdía nada, imagínate cuando la otra despertó, si no se la llevaba los otros siete se lo ventilaban, que eran enanos, pero mineros! Más brazo que tres culturistas juntos tenia cada uno!- Al final viendo el tema, Blanca se volvió por donde había venido, y ahora curra de representante con los enanos, salieron en un par de anuncios de Amena y poco más, pero al menos se gana la vida con ellos-

-Aurora, la durmiente, después de estar cien años así, quedo aquejada de narcolepsia, su marido harto de que se le quedará sobada en cualquier situación (incluida la de su boda), la acabo abandonando a su suerte, hasta que un loco llego un día a su casa y le contó que había leído no seque historia de que Walt la había creado porque ella era El santo Grial, así que se hizo sacerdotisa de una secta.- Cinderella apuraba la colilla del cigarro que le dí, como si se aferrara al fin de su existencia: - Si lo miras, bien, es la que mejor acabó de todas, venerada en una especie de tribu que adora el sexo en rituales con mascaras y movidas así; mira, y al menos estamos vivas y tirando por nosotras mismas, Ariel acabó medio chiflada con eso de estar fuera del mar, tanto lo echaba de menos que Eric la acabó haciendo una piscina de agua con sal del tamaño de un estadio de futbol, pero la idiota no se acordaba de que no tenía branquias… un día se la encontró el narizotas de pelo blanco que siempre iba con Eric, con el cuerpo boca abajo, a mi me dio pena, pero es que casándose con 16 años, mucho no se podía esperar que le diera de sí...

Y Jazmín, imagínate, en cuanto dio el si quiero , aladdin le planto el burka y para más desgracia suya encontraron un pozo de petróleo en las tierras del padre, pero como ya le pertenecía a él todo por derecho, pues el señor se hizo millonario a costa de las cosas de su familia. Acabo escribiendo un libro con un pseudónimo, para ir haciendo algo de dinero y escaparse de ahí en cuanto pueda, pero ya sabes cómo están las cosas, chungo lo va a tener, esa acaba como Bella cualquier día, si es que, a qué clase de mente perversa hace casar una cría con alguien que fue más animal que hombre, si es que ni de príncipe era guapo!, no me digas que sí, tu lo habrás visto como yo… la única que se salvó fue Alicia, que fue la que dejaron tranquila con su vida de imaginación, pero sin ningún tio de por medio.
Con sus cosas, eso sí, se piro a Ibiza y se hizo Dj profesional, pero la llaman Marta, porque con ese pasado ya tenía bastante-


Mientras hablaba, miraba la foto de una cartera raída, donde todas estaban en tiempos más felices haciendo muecas en un fotomatón, y cuando cayó la primera lágrima de su rostro me levanté y me fui.

No estaba preparada para crecer y que no existirán príncipes ni cuentos, pero aún menos estaba preparada para que me dijeran, que todo era mentira.