Tontipop III, y con aires ochenteros, como ya os prometí en su día.
La linea que seguian los grupos eran punk-rock, pero con la novedad de incorporar una Lolita a la voz del grupo, y quedaron temas tan graciosos como los que os pongo:
Uno de ellos es del grupo gallego Aerolineas Federales, compuesto en su origen por por Miguel Costas y dos amigos suyos: Flechi (Fede Flechini) y Silvino Carreras (Bollito Singerman). Más tarde Flechi abandonó la banda y se incorporó la cantante Coral que vemos en el video.
Flechi murió en el 2002 de un infarto en Londres y Miguel Costas abandonó la banda en el 89, para unirse a Siniestro Total (era el vocalista y guitarra).
Esta es su canción "No me beses en los labios":
El segundo grupo es "Los Romeos" castellonenses, formaron el grupo a finales de los 80. La cantante Patricia, le daba este toque dulce a la vez que perverso a una banda que quería entrar en formación punk-rock. Se disolvieron a mediados de los 90 y formaron el grupo "Belfast". Aunque sus canciones más conocidas fueron Muerdeme y Mi vida Rosa, merece la pena ver la versión que hicieron del tema de Blondie "Sunday Girl"
Tema que os pongo: Mi vida rosa
Y el tercero y último son los "madrileños" Rubi y los casinos. Y digo madrileños entre comillas, porque María Teresa, la vocalista era argentina, adopto el nombre de Rubí, por el color rojo de su pelo, y "los casinos" porque el grupo ensayaba en la Calle Casino, en mi barrio de Lavapies!!, así que le tengo especial cariño a este último grupo (que le voy a hacer, todo el mundo tiene favoritismos).
Por cierto, que en el 88 sacaron su último LP, pero este año Rubí ha vuelto en solitario con un disco en francés.
Por ahora os dejo un temazo, que ya conocereis de sobra:
Llevo un rato meditando acerca si debía o no publicar esta entrada. He analizado los pros y los contras y finalmente, como podéis ver, han ganado los pros.
El contra era, que podía parecer una anécdota-fanfarronada, pero es que mirándolo bien, de pedantería nada, porque ha sido un hecho penoso…
El pro era, que algo tan sumamente bochornoso había que sacarlo fuera, porque o te ríes de ti mismo y de paso los demás contigo, o estas cosas acaban tomando el cariz de trauma-tabú incurable de los que te tienen que sacar con hipnosis y entonces acaba siendo mucho más denigrante…
La cosa, es que como algunos sabéis, he estado por tierras murcianas en viaje de trabajo. Como mi empresa es muy esplendida, y la crisis las deja “pa otros”, pues ha tenido el detalle de alojarme en un hotel de cuatro estrellas, de estos tipo clientela bussines y que se palpa a cada rincón del ambiente.
Lo cierto es que entusiasmada con la idea de acabar mi día de trabajo (que fue duro, eh?)en las paredes del hotel de mencionada categoría, abrí la puerta de mi habitación con inusitada alegría.
Os pondría fotos, pero entre las mil cosas que llevé, no incluí el cable de conexión porque la cabeza solo me da para saber darle al botón de “power”, y subir fotos de una habitación de hotel sí es fanfarronería. Solo os diré que mi primer pensamiento fue una chonireflexión del tipo: “joder, cabe mi puto piso de alquiler en esta habitación, de hecho cabe mi puto piso encima del escritorio de esta habitación” (Fuente: Los Americanos – Goyo Jiménez) .
Ha sido tan genial… tan grande… tan superlativo… tan… ¿y ahora que hago?
De golpe fue cuando pensé con lástima en esos pobres empresarios, que ganan millonadas, tienen eso cada día… y que estarían ahí, como yo… solos en una ciudad, en la inmensidad de una habitación que te hace sentirte aún más vacío.
Y me dije lo que seguramente todos ellos hacen cuando se sienten como yo me sentí en ese momento: a la bañera!!!
Entonces descubrí que las chonis de clase media-baja no podemos estar en hoteles asi… primero porque no estamos acondicionadas al medio. Vease ejemplo:
Me pongo la bañera con agua calentita que daba gusto, meto un pie y digo uffff, que bien que voy a estar ahí tumbada… Me llevo la grata sorpresa de caber entera de lado a lado hasta poder estirarme con el agua hasta casi la nariz. Y a la vez que mi cuerpo se habituaba a la temperatura, siento como a la misma velocidad una presión ya conocida, desciende desde mi cabeza hasta los pies dejándome apenas sin aire y completamente mareada…
Me estaba dando una bajada de tensión de 100 a 0 en 0,03 segundos…, me incorporó apresuradamente, incrementando el mareo de forma proporcional y buscando la toalla al suelo mientras evito no resbalarme y añadir una rotura de cadera a la escena que pasa por mi cabeza en 2 segundos de toda mi vida acabando en el suelo del hotel y del personal del mismo hallándome desnuda con la cabeza abierta, los morros sangrando y la cadera contorsionada.
Consigo salir sin violencia y tranquilizarme un poco mientras me abanico y dejo el agua enfriarse un poco antes de volver a intentarlo. Paseo con la mirada por el baño y paso a la segunda fase de porque la gente como yo no podemos ir a estos hoteles: en la encimera veo la bandejita maravillosa en la que dejan todos los obsequios de higiene personal que ofrecen en estos servicios: el tubito de gel y el de champú con colores armoniosos en su conjunto, el gorrito para la cabeza, la esponja, los jaboncitos, el set de afeitado, los cepillitos de dientes de viaje con la minipasta de dientes y el peine.
En lo que me he regodeado mirándolos me vuelvo a meter en la bañera con el agua con una temperatura más acorde, vacio medio tubito de champú y gel para hacer algo de espuma, sacudo con rapidez las manos para que vaya subiendo y procedo a una nueva inmersión. Dejo apoyar mi cabeza en el respaldo y completamente relajada pienso en esos “pobres ejecutivos” en los que pensé al principio, que tienen esto cada semana…….. dios mio, que hay que estudiar para tener esto cuando quiera!!!!!!!
Vuelve a darme un subidón, pero esta vez de energía, de aprovechar el momento, y como si no hubiera mañana, cojo el gorro de ducha y me lo pongo, termino de vaciar lo que queda de los geles, hasta uso el set de afeitado para las piernas, me desenredo el pelo que sobresale del gorro con esa cosa de plástico… y no me lavo los dientes en la bañera por la poca decencia que me queda. Bueno, por eso y porque para enjuagarme iba a ser un número de circo.
Para que el momento sea perfecto solo me falta un cigarrito, tengo el paquete apoyado en la banqueta a unos 50 cm de la bañera, me incorporo un poco y entonces…..
Entonces aparece la cruda realidad, se apaga la música alegre que suena en mi cabeza y me veo al frente un espejo… medio de pie, con la espuma a cachos, con una pierna afeitada y la otra no, el gorro de plástico ridículo transparente, el peine en una mano y la otra estirada hacia el tabaco… y sí, eso soy yo en un “viaje de trabajo”…
Siento que si hubiera una camarita escondida en esa habitación, ese habría sido sin duda el momento más vergonzoso de mi vida desde que me considero en la “vida adulta”, y completamente roja y esta vez sin que la tensión tenga nada ver, salgo de la bañera a toda prisa, quitándome cada elemento incitador de mi humillación, tapándome con la toalla y con ganas de meterme en la cama cubriéndome con la sabana hasta la cabeza.
Había que soltarlo, que fluya y desaparezca.
Y a partir de ahora, hostales de 25€ la noche, que en esos si te dejan toalla ya tienes que dar las gracias!
Al menos si algún día estais de bajón y os da igual la calidad de la música, pues os podeis poner esta etiqueta y reiros un rato... o dar vueltas por la habitación tarareando cancioncitas superpinkis
Hoy, un par de ellas más conocidas y antiguillas ya. Para la próxima un par de ochenteras.
La gente dice que fumo demasiado, pero lo que no saben, es que siento demasiado. Con el tiempo descubres que te vuelves un animal de costumbres.
Me levanto cada mañana, tengo ganas de fumar, me gusta ese regusto a nicotina que tiene el sabor de mi boca, pero voy al baño, me ducho, me visto, aún estoy dormida, joder, el actimel, subo a la nevera, llego tarde, al bolso. Entro al trabajo, emito un gruñido a modo de buenos días a mis compañeros, saben que estoy dormida aunque me mueva, y que, como cada mañana, estoy de mal humor. Son las nueve y media, tengo que entrar a las nueve… siempre igual… enciendo el ordenador, voy por un café, me siento en mi puesto, pongo la contraseña, dejo el café enfriándose mientras se inicia Windows, giro la silla, miro a la pared, me tomo mi actimel fresquito, reviso el correo, remuevo el café, leo el 20 minutos, me tomo el café… y salgo a fumarme el primer cigarro del día.
Son las diez, pero la calle esta tan dormida como yo, el humo sube a mi alrededor, se queda serpenteándome, está bailando conmigo, me impregna, ahora mi ropa huele a tabaco, mi pelo huele a tabaco, mi boca sabe a tabaco, no hay nadie en la calle viendo mi danza con el humo, degustando mi cigarro…
Y así empieza cada uno de mis días, termino de fumar, empieza mi jornada laboral, fumo cuando trabajo, fumo cuando me estreso, fumo cuandome aburro, fumo cuando me divierto.
Cierro los ojos, tengo quince años y estoy muerta de sueño, son las dos de la madrugada, en unas horas examen de filosofía y no puedo concentrarme porque estoy escuchando “mirando al mar” de cadena dial… me enciendo un cigarro y lo saboreo, una calada antes del examen, una calada al acabarlo, me ha vuelto a salir mal, otro verano estudiando.
Otro verano fumando, el sol en la piscina quema, hago autodefinidos, doy otra calada.
Mis lecturas saben a tabaco, mis escritos saben a tabaco, fumo para matar los ratos muertos, fumo para hacer un break cuando estoy nerviosa. Fumo agobiada, fumo relajada. Fumo cuando termino de comer para dar finalizada la sesión.
Fumo cuando estoy enamorada, sonriendo con cada calada pensando en ti, fumo al terminar de hacer el amor, desnuda apoyando mi cigarro en los labios, quitándome el sudor de la frente.
Fumo por desamor,cuando estoy desolada, cuando te echo de menos, fumo mirando las fotos,apago el cigarro con ira, con rabia.
Fumo cuando salgo de viaje, fumo al volver, fumo al llegar a casa. Ahora no están de moda los autodefinidos, enciendo otro cigarro, me hago un sudoku.
Fumo a medias con mi madre, y ella deja el tabaco.
Fumo en el balcón con mi abuelo, no sabemos nunca de que hablar, el silencio en el que me extiende el mechero encendido y digo “Gracias” es el momento de mayor conexión que tenemos. Ahora ya no fumo con él, ahora fumo con mi padre.
Abro los ojos, vuelvo a tener 25. Fumar acorta la vida, fumar mata, soy consciente, me gusta el sabor de irme matando poco a poco, mi vida pasa en un minuto con cada calada. No dejo de vivir, no dejo de sentir, no dejo de fumar.
Una de mis series favoritas de peque era Alfred J. kwak, supongo que todos la recordareis, hace poco me puse a mirar series de mi infancia y cuando llegue a esta, la cual recordaba con un cariño especial me sorprendí bastante...
Había muchas cosas que no recordaba y me han dejado un poco descolocada.
El pobre patito, no empieza muy bien la serie, ya que en el primer capitulo sus padres mueren atropellados por un coche y se queda huerfano, aunque lo cuida Hertz, un topo, que será su padre adoptivo durante toda la serie. No es tan cruel, si pensamos en el pobre marco, o heidi que también es huerfana y acaba lidiando con su abuelo que no la quiere, o con Candy Candy a la que le destinan un final horroroso (ya entraré en la crueldad de las series de mi infancia de vez en cuando)
Así que con esos antecedentes pues empiezan a aparecer sorpresas. Una de ellas era la canción. Supongo que a todos os suena ese feliz patito que "Salpica, chapotea, feliz en el agua...", y que en el Ending, se sentia muy feliz... pero parece ser que a veces no tanto:
" A veces soy infeliz, infeliz, infeliz, tengo miedo a sufrir y de miseriiiia morir"
Te deja un mal cuerpo... yo tan contenta con el patito, y acabas visualizando que cuando acaba la serie el topo se muere, el pato se queda solo, se hace viejo y acaba borracho con su bufanda roja como unica prenda que le cubra del frio, mientras agita una taza metalica pidiendo una limosna para gastarsela en vino... Como una vieja gloria del cine más...
Pero por si esto no fuera poco, otro mal rollo más. La infancia de Alfred, la pasa con su amiguito Dolf, el cuervo, que era un poquito raro, pero Alfred le quería igual. Con el paso del tiempo, crecen, y Dolf empieza a volverse un poco loco... le da por aparecer continuamente vestido de Napoleón y según pasan los capitulos su evolución ideologica se vuelve muy extremista... tan extremista que funda un partido de la raza de los cuervos, de la que es lider y cuyo fin es exterminar al resto de razas. ¿Os empieza a sonar un poco más porque puede llamarse "DOLF"? Aquí un fotograma de como llega a aparecer este cuervo en la serie:
Y por si alguien aún piensa que no hay similitudes, resulta que Dolf, se llama Dolf en todos los idiomas en los que se ha traducido la serie....... menos en Alemania... que se llama Kra. ¿Un intento de no herir sensibilidades?
Acabaría aqui, resumiendoos, que en esta serie no solo hay referencias al nazismo, sino que también a la ecologia, a la transición de una monarquía absoluta a una democracia, del capitalismo... pero es que aún queda otro ejemplo de los que merece la pena mencionar.
¿Os acordais de Winnie Wana? la novia de Alfred J.Kwak:
Pues para los que no recordeis la historia de Winnie, os refresco la memoria: La patita tuvo que emigrar de su pais; Sudafrica ya que allí los cisnes blancos esclavizaban a los patitos negros... Una de apertheid para los capitulos kwakeros!!
En fin, lejos de criticar la serie, mi intención era soltar una de abuela rollo: "Es que ya no hacen dibujos como antes..." pero me he dado con un palo de escoba en la cara... no, desde luego que ya no se ven dibujos así, o al menos no me imagino yo a los teletubbies gritando su cancioncita por duplicado: No al racismo!! No a los homofobos!!! abrazooo fuerteeeee!!
El tontipop debería ser un estilo de vida comunitario y obligatorio, porque se es tan super super super feliz... y cuando no, se dicen las cosas con un sarcasmo tan superpink...
Dando vueltas por youtube, me he encontrado dos adaptaciones muy graciosas de dos canciones muy tontipoperas: "Quiereme" de Cola Jet Set, y "Como un Fan" de la Casa Azul (estos estuvieron ahí ahí con el Chikilicuatre para ir a Eurovisión)
No estoy poniendo el video con fines politicos de decantarme a favor o en contra.
El video es antiguo, pero no lo conocía.
Es solo que me ha hecho mucha mucha gracia, con que ironía a definido el Consejero de Sanidad de la Comunidad de Madrid, Juan José Güemes, el nuevo idioma de nuestra era: El progresí
Lo mejor: "No se enfade portavoza..." Ha estado salao el chico...
Cuando el astronauta del Apolo, Neil Armstrong, pisó por primera vez la luna, no sólo dijo su famosa frase, "un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad", sino que despues hizo varios comentarios, los usuales de la comunicación entre él, los demás astronautas y el centro de control. Sin embargo, justo al volver a la cápsula, dijo algo enigmático: "Buena suerte, señor Gorsky"
Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca de algún cosmonauta soviético rival. Sin embargo, tras comprobarlo, no se encontró ningún Gorsky en ningún programa espacial, ni ruso, ni norteamericano. A lo largo de los años, mucha gente preguntó a Armstrong acerca del significado de su comentario "Buena suerte, señor Gorsky", pero Armstrong se limitaba a sonreír siempre, sin decir nada.
Hace más de diez años (el 5 de Julio de 1995 en Tampa Bay, Florida), mientras respondía a preguntas tras un discurso, un periodista sacó a relucir la famosa cuestión. Esta vez respondió por fin. El señor Gorsky había muerto, por lo que Neil Armstrong creía que podía contestar a la pregunta.
Cuando era niño, estaba jugando al béisbol en el patio trasero de su casa con un amigo. Éste golpeó una bola con fuerza y la hizo aterrizar delante de la ventana del dormitorio de sus vecinos, el señor y la señora Gorsky. Cuando Neil se inclinaba a recoger la pelota oyó a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky: "¡¿Sexo oral?! ¡¿ Quieres sexo oral?! ¡Tendrás sexo oral cuando el hijo del vecino se pasee por la Luna!"
Hay que ver lo bien que se resumen en 2 minutos, 57 segundos, las rupturas y discusiones varias que hay en las parejas...
Llevo unas semanitas con una discusion por un chaval (de 22 años) que hace poco lo ha dejado con la novia. Constantemente dice que esa chica era especial y que jamás va a encontrar otra igual, ni va a sentir el mismo amor por nadie como lo que sintio por ella. Cuatro días despues ya esta una belleza de talla 95 tirandole los trastos y él está más animado... Por supuesto sostiene aún la teoría de que no será lo mismo con nadie como lo ha sido con su (ex) novia.
Será cosa de tiempo que complete los 64 pasos...
" El amor es como la salsa mayonesa: cuando se corta, hay que tirarlo y empezar otro nuevo"
En fin, como a estas alturas muchos ya sabreis, en el hormiguero se ha podido liar gorda hoy...
En todos los trabajos hay accidentes laborales, pero claro, cuando eres presentador de televisión y tu programa es en directo... pues pueden pasar estas cosas.
En el programa de este martes Marron y Pablo Motos intentaban hacer en su sección de experimentos una recreación de avalancha y como actuar. La cosa es que han sustituido la nieve por bolitas de poliespan, bolitas muy pequeñas... menos mal que ha quedado en un susto, porque entre que Pablo Motos no hacia pie (es lo que tiene el poliespan, que no te puedes encaramar) y que Marron tenía dificultades para avisar que abrieran la urna...
El Hormiguero - La avalancha de la muerte
Parecía una coña hasta que como podeis ver en el minuto 5:25, Marron tenía la boca llena de bolitas y menos mal que el chaval ha sacado energia para golpear el cristal, porque los compañeros del equipo debían pensar que estaban haciendo el tonto...
Y encima las hormigas cachondeandose: pablo respiraaaa, mueveteee
A mi en realidad lo que me ha parecido increible e inverosimil es que haya salido mal un experimento en el hormiguero...
Pero obviamente no han sido los únicos, ha habido más de un accidente en los directos, aquí os dejo alguno de ellos:
Identity - Profesor de Skate
Supongo que ese día al finalizar el programa le explicaron a Antonio Garrido porque ese chico era profesor y él es presentador...
Sin comentarios, 5 segundos que hablan por si solos
Lo mas + - Ana Obregón y la silla
Menos mal que no era Monserrat Caballé, porque encima habrían tenido cachondeito para años...
Informativos Matias Prats - Mundial Francia 98
Ser realizador debe ser complicado, porque la de veces que los presentadores te sueltan lo de "a ver realizador, no es complicado, es darle al botoncito y que me pongas el video que pido" Pero debe ser que Matias si pide a Michel, es a MICHEL JODER, NO A JOSEMARI BAKERO
Local News Blooper - Incendio y desalojo
"Disculpen, tenemos un problema técnico en el estudio, tomaremos un descanso de 10 minutos" Hay que resaltar que la mujer realmente tiene entereza, esto le pasa a Matias Prats y tenemos un "Jodeeeer la ostia, esta un foco ardiendo!!! Maricon el ultimooooo"
News 5 - Chuck Storm - La farola
A este hombre ya es que directamente le han hecho videos en repeat de su golpe de las formas más humillantes posibles... despues de la mujer del foco sobre la cabeza no nos va a impactar tanto, pero creo que merecia un puesto de honor en esta lista...
En fin, que la próxima vez que Pablo Motos y Marron decidan morir en directo (intentaré frivolizar, que los pobres lo han pasado fatal) ya saben que, al menos en estos ejemplos, Spain is not different y que siempre ha habido clases.
Porque a todos nos gusta ser originales, pero es dificil escapar de entrar en toda corriente de borregos. Ya que todo está inventado, dicho y pensado, seamos al menos borregos negros
